Анекдоты

Прапорщик солдату: — Вот эти доски покрасить и выбросить! Солдат: — Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать? Прапорщик: — Да на кой ляд нам крашеные доски! Солдат: — Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить? Прапорщик: — Так ведь краску куда—то надо же девать! Подпишись😁

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер. Подпишись😁

В цирке: А сейчас вы увидете номер:"Летающие крокодилы!" Выползают несколько крокодилов. Щелкает бич-"Ап!" Крокодилы быстро-быстро бегут по арене - "Ап" - взлетают - "Ап!" - кружатся над ареной. Народ в шоке, крики, аплодисменты, "Браво!". Маленькая девочка подходит к крокодилам и спрашивает:"Как это у вас получается, ведь крокодилы не могут летать?!" Старший крокодил: "Эх, девочка, если бы ты только знала, КАК НАС ЗДЕСЬ ПИЗДЯТ!!!" Подпишись😁

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! - Ну наконец-то, а то я уже замучилась по водосточной трубе в окно лазить! Подпишись😁

Проходит конференция производителей вина. Первым выступае француз: — От нашего вина член увеличивается на 10 см. Женщина из президиума: — Простите, в длину или в ширину? Француз: — В длину. Женщина из президиума: — О! - что-то помечает в блокноте. Выступает испанец: — От нащего вина член увеличивается на 15 см. Женщина из президиума: — Простите, в длину или в ширину? Испанец: — В длину! — О! - что-то помечает в блокноте. Выступает грузин: — От нашего вина член становится как дыня. Женщина из президиума: — Простите, в длину или в ширину? Грузин: — Я имею в виду вкусавые качества! Подпишись😁

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой. Подпишись😁