АНЕКДОТЫ

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой... 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

- Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена..." - ... всё это отсудит при разводе. 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Одни люди мечтают о большущем доме, дорогущем авто, яхте и куче денег. Другие мечтают об уютном домике в лесу вдали от тех первых. 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Я понял, откуда взялись люди, называющие системный блок процессором. Это потомки тех, кто называл в своё время радиоприёмник транзистором. 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Накануне шёл мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шёл на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы... 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: - O, Великий, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: - На твоем острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают! 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ