Пайетки во вторник

+1

Прошу мужа: сфоткай, как я элегантно жую. Ну, к нему тут ноль претензий. Человек явно старался, но я не дала ему никакой возможности выполнить поставленную задачу😂

Муж ушел на ресепшен за водой. Возвращается и протягивает стаканчик: — На случай, если устанешь свои закатывать от моих шуточек.

Открыла завтрашние билеты в Мадрид и злодейски хихикаю. Наконец-то хоть кто-то понял распределение ролей в нашей семье!

+1

По заданию сестры мужа зашли в магазин с какими-то понтовыми конфетами. Представьте картину: маленький магазинчик со сладостями, полный китайцев с набитыми корзинками. Вдоль выстроившейся к кассе очереди ходит консультант-испанец, выкладывая каждому на ладошку щипцами по конфетке из банки. Пристраиваемся в конце очереди со своими двумя скромными баночками. Очередь раздачи конфет доходит до нас. Протягиваю ладошку консультанту и говорю: — Вы как будто дрессировщик. Просите людей давать вам лапу за вкусняшку! Парень расхохотался и пристроил нас без очереди. Первый раз за свое чувство юмора я получила профит, а не пиздюля😂

+1

Вчера вечером моего льва за семь секунд поймал на крючок лести безумный старичок. Мы ждали начало джазового концерта в Дворце каталонской музыки и фланировали в кафе между столиками в поисках места — яблоку упасть было негде. Нас пригласил подсесть к нему некий взрослый джентльмен лет 80, и сразил наповал Никиту с первой же фразы: — Вы великолепно говорите по-английски, вы американец? — Нет, мы русские. — А я из Калифорнии. В России умеют говорить по-английски?! Но как, откуда? В этот момент я начала трястись от с трудом сдерживаемого неприличного хихиканья и желания сгенерировать картинку, на которой хлебаю борщ лаптем верхом на медведе. Но муж мой, человек с огромной точкой G прямо посередине эго, светился как медный таз и вел великолепный смолл-ток. Через пару минут оказалось, чт…

+1

Вот так выложишь, как скачешь по лестнице в рюшах, а в личку прилетает внезапное. Всё в порядке, я не беременна, просто макароныхамонпататосбравасанчоусыджелато🍳🍚🍛