«Я никогда не буду как мама»: как эта детская клятва превращает нас в их точную копию 🤔
«Я никогда не буду как мама»: как эта детская клятва превращает нас в их точную копию 🤔 Вспомни себя в подростковом возрасте)) Ты сидишь в своей комнате, хлопнув дверью, сжимаешь кулаки от бессильной злости и даешь себе клятву: «Я никогда не буду так орать. Я никогда не буду так душить контролем. Я никогда не буду маниакально драить квартиру до стерильности и трястись над каждой копейкой. Я буду абсолютно другой!» Проходит двадцать лет. И в один прекрасный день ты стоишь посреди коридора и ловишь флешбэк: ты отчитываешь домашних теми самыми мамиными интонациями. С тем же выражением лица, с теми же словами и с тем же прищуром. Или холодный, молчаливый отец, из которого в детстве нельзя было вытянуть ни слова тепла. Ты ненавидела эту стену. А теперь посмотри на себя, когда тебе плохо или больно: ты так же захлопываешься в панцирь, отмораживаешься и сидишь с каменным лицом, ожидая, что люди вокруг научатся читать твои мысли 🤷♀️ Почему так происходит? Потому что между нами и родителями с самого детства натянуты невидимые канаты. И всё, что мы в них яростно не принимали, осуждали и презирали, со временем прорастает внутри нас. И тут есть ловушка, в которую попадают почти все)) Человек говорит: «Ну уж нет, я вообще полная противоположность своей матери! Она экономила каждую копейку — а я спускаю деньги легко! Она помешана на чистоте — а у меня дома творческий беспорядок!» А фокус в том, что быть «полной противоположностью» — это точно такая же зависимость. Ты тратишь колоссальное количество жизненных сил не на то, чтобы жить СВОЮ жизнь, а на то, чтобы ежесекундно доказывать невидимой маме: «Смотри, я не ты! Я другая!». Ты все еще пляшешь от ее фигуры, просто задом наперед. Мы таскаем за собой эти старые детские обиды, как мешок с тухлой картошкой. И втайне надеемся на чудо. Что однажды мама или папа осознают всё, придут и скажут: «Боже, доченька, как же я была не права! Прости меня, я испортила тебе детство!». И что? Ко мне моя мама пришла и сказала, а я до сих пор в а*уе, что мне с этой информацией делать?)) Ведь ничего поменять в прошлом нельзя! Наши родители любили нас так, как умели. У них не было психологов, книг по осознанности и времени на рефлексию. Они росли в своих дефицитах, страхах и травмах. Их гиперопека, придирки к оценкам или тревога из-за денег были не попыткой разрушить твою жизнь. Для них это был единственный известный способ защитить тебя от голода. Они любили головой и страхом, потому что по-другому просто не умели. И пока ты ждешь их раскаяния или продолжаешь яростно доказывать им свою независимость — канат натянут. Ты сливаешь туда свою энергию, свое здоровье и свои деньги. Разорвать эту связь — не значит пойти и устроить родителям разбор полетов. Это значит, внутри своего сердца, сказать: «Вы были такими, какими смогли быть. Я больше не жду, что вы изменитесь. Я больше не пытаюсь быть вашей копией и не пытаюсь быть вам назло другой. Я просто забираю свою жизнь себе» Они дали тебе самое главное — тело и возможность быть здесь. А что делать с этим дальше — решать только тебе 😈 Замечаешь за собой привычки или интонации родителей, от которых в юности так отчаянно хотелось сбежать?)) ❤️ — да, регулярно ловлю в себе мамины фразочки и заскоки 🔥 — долго воевала, но уже отпустила и живу по своим правилам Аня 🦊