🤍Стало ли легче? Лечит ли время?
🤍Стало ли легче? Лечит ли время? И да, и нет. Иногда как будто полностью привыкла с этим жить, а иногда по-прежнему охватывает ужас, что это все случилось с нами. Знаете, очень люблю примеры из медицины. Если человек потерял часть тела, он может потом полностью адаптироваться к новой жизни, даже участвовать в олимпиадах и иметь самые крутые протезы, однако конечности все равно нет. Те в жизни все равно остаются ограничения. Также с утратой ребёнка. Пишу про матерей, ведь именно для матери ребенок в прямом смысле часть ее тела. И души. Так вот учишься жить без части себя. День за днем. 🤍Думала ли я что смогу выдержать? Нет, я очень долго не хотела жить после гибели сына и если бы до аварии я услышала нашу историю где-то, то точно бы сказала, что я такое не переживу. 🤍Чувство вины, как с ним справиться? Я не знаю на самом деле, до сих пор не знаю. Как писала в своей книге "Живи. Как полюбить жизнь, когда рухнул мир", если узнаю, то это будет новая книга или диссертация. Что помогает мне? Я мысленно спрашиваю сына, а как бы он думал, поступал? И я уверена, что мой ребенок хотел бы, чтобы мама жила счастливую жизнь 🙏 Не могу я верить в то, что умершие дети хотели страданий матерей. Не могу. Я ставлю себя на место умершего ребенка, и вот меня нет, а мама есть и чтобы тогда я хотела для своей мамы? Или других родных. Единственное чего я хотела бы умерев и хочу сейчас будучи живой, чтобы все жили долгую, здоровую счастливую жизнь. От того, что близкие радуются жизни, что-то вкусное едят или видят нечто прекрасное их любовь к умершим ведь не уменьшается. Разве может любовь матери к ребенку стать меньше, а память о ребенке слабее, если мама порадуется чему-то прекрасному? Это все одновременно происходит. Как в принципе дуальности мира: день/ночь, шторм/штиль 🤍Стала бы я такой какая сейчас? Нет. Очень маловероятно. У меня были совсем другие ценности. Я считала, что детей надо воспитывать строго, мечтала сделать карьеру HRD (директора по персоналу) и шла к этому настойчиво и верно. Я считала, что работа важнее семьи, важнее больничных с ребёнком. Слишком была зациклена на материальном. (А приходит оно когда начинаешь ценить другое, когда ценишь человечность и отношения). Много думала, что, возможно, что-то и поняла бы с возрастом. Хотя вряд ли поняла бы. Вижу людей зацикленных на материальном/на "продвижении" во всех смыслах. Меня жизнь научила жестко, поэтому все только от сердца. Я слышала версию, что не нужен никакой постравматический рост, что человеку не стоит сталкиваться с жуткими страданиями, чтобы найти призвание, понять свои ценности. Что без тяжёлых утрат человек бы добился еще бОльшего, ведь так он потратил здоровье и время на горевание, я даже сама писала посты про это пару лет назад. Сейчас я поняла, что мы никогда этого не узнаем! Ведь невозможно провести исследования, как бы сложилась жизнь одного и того же человека с испытаниями или без них. Я также пыталась найти данные о процентном соотношении тех, кого трагедии привели к постравматическому росту и тех, кто не выдержал, "сломался". Данные не нашла, но по своему опыту вижу, что "сломавшихся" больше и тогда снова встаёт вопрос: зачем все это? Зачем человеку страдания на пути к росту? Этого мы не можем знать. Но мы можем делать выбор, как быть нам, на кого ориентироваться? Как жить эту жизнь дальше после трагедий и этот выбор только наш. 🤍Что я поняла? Что надо жить. Жить эту жизнь максимально достойно! С чем я приду к концу жизни? С кучей обид и слез? Или с достоинством и добрыми делами? Разве не должна я быть достойной матерью своего сына? Своей дочери? Я хочу, чтобы он мной гордился. Мне Мир/ Вселенная/Земля/ Бог/Провидение (кто как называет) дал второй шанс! Мне подарили дочь, подарили материнство!Мне подарили способность чувствовать психологию и педагогику, детей, подростков и понимать отношения между взрослыми и детьми и должна нести это знание. Помогать родителям.