В 30 лет мне казалось, что с рождением ребёнка моя жизнь закончилась.
В 30 лет мне казалось, что с рождением ребёнка моя жизнь закончилась. В 40 я решила всё сделать иначе. Когда родилась Лера, мне было 30. И сейчас я могу признаться в вещи, которую тогда мне было бы страшно произнести вслух: материнство оказалось для меня кошмаром. Не Лера. Не мой ребёнок. Именно материнство — то, как я его тогда проживала. Мне казалось, что моя прежняя жизнь закончилась и теперь так будет всегда. Я всего боялась. Боялась нарушить режим. Боялась куда-то с ней ехать. Боялась, что она будет плохо спать, плохо есть, заболеет, устанет, начнёт плакать не дома (а плакала она так, что слышала соседняя улица). Поэтому проще было никуда не ехать. Я пыталась всё предусмотреть, всё организовать, всё держать под контролем. Наверное, мне казалось: если я достаточно хорошо всё спланирую, то материнство наконец станет понятным и управляемым. Спойлер: не стало 😁 А я в этом всём очень надолго потеряла себя. Сейчас мне кажется, что примерно первые три года жизни Леры я была прежде всего мамой. Или просто - мать. А Настя где-то в это время просто стояла на паузе. И когда через десять лет мы захотели родить второго ребёнка, у меня внутри была одна очень важная мысль: я хочу провести работу над ошибками. Я не хотела снова исчезнуть на несколько лет. Хотела ездить с ребёнком, выходить из дома, продолжать жить, встречаться с людьми, красиво одеваться, заниматься чем-то своим. Хотела, чтобы ребёнок появился в моей жизни, а не чтобы моя жизнь закончилась в тот момент, когда появился ребёнок. И тут родился Ваня. Ирония в том, что с ним объективно оказалось гораздо сложнее 😂 Он совершенно не тот ребёнок, с которым можно один раз придумать идеальную систему или режим и дальше жить по ним. То, что работало вчера, сегодня может не работать вообще. Сегодня он спит так. Завтра — иначе. Сегодня спокойно едет куда-то с нами. Завтра весь мой прекрасный план разваливается ещё до выхода из дома. Или он орет в машине, как будто его режут. И раньше я бы, наверное, воспринимала это как катастрофу: «Всё пошло не по плану». А теперь всё чаще думаю: «Хорошо. Значит, меняем план». И, наверное, именно этому Ваня сейчас учит меня больше всего. Не ждать момента, когда жизнь наконец станет предсказуемой. Не пытаться подогнать её под идеально составленное расписание. Не отменять всё только потому, что что-то может пойти не так. А просто жить в потоке и перестраиваться по ситуации. Не поспал? Значит, сегодня будет по-другому. Устал? Поменяли планы. Не получилось? Попробуем завтра. Получилось внезапно куда-то выбраться? Отлично, едем. И самое удивительное: ребёнок у меня сейчас гораздо сложнее. А материнство ощущается легче. Не физически — тут как раз наоборот 😁🤪 А внутри. Потому что я наконец поняла вещь, которую очень хотела бы сказать себе в 30: не обязательно полностью контролировать жизнь, чтобы в ней было хорошо. И ещё — материнство не должно быть паузой, после которой когда-нибудь снова начнётся «моя настоящая жизнь». Вот она. Сейчас. С шестимесячным Ваней на руках. С почти одиннадцатилетней Лерой, которая уже спорит со мной как взрослый человек. С недосыпом, сорванными планами, поездками, блогом, мужем, рецептами, желаниями и всем остальным. В 30 лет я пыталась сделать так, чтобы ребёнок вписался в созданную мной систему. В 40 учусь другому: менять систему под реальную жизнь. И, кажется, именно во втором материнстве я впервые начинаю по-настоящему понимать, что для меня значит жить на своих условиях. Не когда всё идёт по моему плану. А когда план можно изменить — и твоя жизнь от этого не рушится. А если у вас тоже есть дети с большой разницей в возрасте — расскажите: какими родителями вы были с первым ребёнком и какими стали со следующим?