КОГДА ДЕТСТВО БЕРУТ В ПЛЕН
КОГДА ДЕТСТВО БЕРУТ В ПЛЕН Они перестают шалить. Перестают капризничать из-за игрушек и просить вкусняшки до обеда. Они вдруг становятся очень правильными и тихими. Старший сам собирает портфель младшему, проверяет заперта ли дверь, выключен ли утюг, и спрашивает не «когда вернётся папа», а «чем тебе помочь, мам». Сначала это трогает. А потом ты ловишь себя на том, что жалуешься двенадцатилетнему ребенку на усталость, - и обрываешь себя на полуслове. Это и есть та самая смена ролей, когда ребёнок перестаёт быть ребёнком. Психологи называют это парентификацией, когда сын или дочь берут на себя взрослые обязанности, не соответствующие их возрасту. Происходит это незаметно, но его последствия остаются надолго: такие дети вырастают с привычкой всё тащить на себе и потом не умеют просто жить и радоваться. ПОЧЕМУ ЭТО СЛУЧАЕТСЯ С НАШИМИ ДЕТЬМИ Мы с вами все знаем, что семья - это единый организм или механизм, или система. Называйте, как хотите. Когда папа уходит в опасную неизвестность, в системе образуется трещина. Ребёнок чувствует это телом и сердцем. Он видит мамины заплаканные глаза, слышит обрывки тревожных разговоров, ощущает, как напрягаются мамины плечи, когда звонит телефон. И делает единственное, что может: пытается эту трещину закрыть собой. Старший начинает командовать младшими, потому что «папа велел меня слушаться». Дочь готовит ужин и говорит «я теперь за хозяйку». Сын отказывается от прогулок с друзьями, потому что «надо за домом следить». И чем сильнее мама опирается на эту помощь, тем глубже ребёнок врастает в роль маленького взрослого, который уже не умеет быть просто ребёнком. КАК МЯГКО ВЕРНУТЬ РЕБЁНКУ ЕГО ЗАКОННОЕ МЕСТО Первое и самое сложное - заметить эту подмену. Признаться себе честно: да, мой десятилетний сын пытается вести себя, как взрослый мужчина, а не как ребёнок. И да, мне это иногда удобно. В этом нет ничего стыдного. Это происходит не от плохого воспитания, а от огромной любви детей и нашей общей беды. Просто назовите это про себя. Когда ребёнок в очередной раз пытается вас утешить, скажите: «Спасибо, мой хороший. Но это моя забота, а не твоя. Твоё дело - уроки, школа, друзья и т.п.». Пусть это прозвучит не как запрет на любовь, а как разрешение быть маленьким, пока для этого есть время. Беда бедой, но лишать ребенка детства не стоит. Второе - верните ребёнка в его возраст. Сделайте что-то откровенно детское. Закажите пиццу и устройте бой подушками. Постройте шалаш из одеял посреди комнаты. Это смешно и неловко ровно первую минуту, а потом приходит облегчение. Психика детей так устроена: им жизненно необходимо иногда быть глупыми и беззаботными. Мама, которая лепит корявого зайца из пластилина, даёт больше защиты, чем мама, которая героически держит лицо невозмутимости. Третье - разделите ответственность осознанно. В доме без отца действительно стало больше дел. Никто не спорит. Выделите ребёнку его настоящий участок: пусть это будет вынос мусора и прогулка с собакой, а не забота о младших и мамином настроении. Скажите честно: «У нас сейчас непросто, но справляться с этим буду я. А ты помогаешь мне так то и так то». Границы успокаивают. Ребёнок чувствует, что взрослый остаётся взрослым, и его мир не рухнул. Самое важное - не делать ребёнка хранителем ваших чувств. Дети не должны быть жилеткой для взрослых слёз. Для этого есть подруги, психолог, священник, телефон доверия, в конце концов. Дочь, которая слышит «папа может не вернуться» от мамы, теряет не только детство, но и веру в то, что мир вообще бывает безопасным. Помните: то, что для нас - момент слабости, для ребёнка - рухнувшее небо. Наши дети не перестанут любить нас, если мы останемся взрослыми. Наоборот: только видя маму, которая плачет, но справляется, которая просит помощи у других взрослых, а не у детей, они смогут выдохнуть и снова начать играть. Они имеют на это право. И мы тоже. #КСВО #КСВОВРН #СВОИХНЕБРОСАЕМ