Я больше не хочу быть сильной.
Я больше не хочу быть сильной. Я хочу быть женой. Просто женой. Не той, которая всё выдержит. Не той, которая “справится”. Не той, которой все говорят: “Ты молодец, держись”. Я не хочу держаться. Я устала. Так устала, что иногда даже дышать тяжело. Просыпаешься утром, открываешь глаза, а внутри уже пусто. День ещё не начался. А сил на него уже нет. Я устала ждать. Устала бояться. Устала жить так, будто моя жизнь стоит на паузе. Все живут. Планируют отпуск. Покупают билеты. Рожают детей. Ругаются из-за ерунды. А потом мирятся вечером на кухне. А я каждый день проверяю телефон. Написал? Был в сети? Ответил? Живой? И если написал, я выдыхаю. Ненадолго. До следующей тишины. Я устала от неизвестности. Я не знаю, когда он вернётся. Не знаю, каким он вернётся. Не знаю, что будет с нами. Не знаю, когда наша семья станет семьёй не только в документах. Потому что на бумаге у меня муж есть. В фамилии. В кольце. В фотографиях. В переписке. А дома его нет. Я не могу планировать жизнь. Не могу сказать: “Летом поедем на море”. Не могу сказать: “Давай заведём ребёнка”. Не могу сказать: “Через год у нас будет вот так”. У нас нет “через год”. У нас есть только сегодня. Сегодня он написал. Сегодня он жив. Сегодня можно выдохнуть. А завтра? А завтра снова телефон в руке. Снова звук на максимум. Снова сердце падает от каждого звонка. Снова новости, слухи, обещания. И снова это страшное: “ждите”. А сколько ждать? Месяц? Год? Ещё год? Жизнь? Я устала от одиночества. Просыпаться одной. Есть одной. Работать. Решать проблемы. Тащить быт. Покупать продукты. Разбираться со всем самой. Ужинать одной. Ложиться в кровать одной. Засыпать одной. Одна. Одна. Одна. С телефоном, который уже будто прирос к руке. Я устала быть и женой, и мужем, и опорой, и взрослым человеком за двоих. Я хочу нормально жить. Как раньше. Как люди. Как женщина, у которой муж дома. Я хочу утром пить с ним кофе. Писать ему днём какую-нибудь глупость. Ругаться из-за носков. Готовить ужин не только себе. Выбирать фильм вечером. И засыпать не с телефоном в руке. А рядом с ним. Я хочу планировать отпуск по погоде. По деньгам. По настроению. По нашей жизни. Только не по чужим решениям. Не по приказам. Не по этому бесконечному “пока нельзя”. Я хочу свою жизнь обратно. Свою семью. Свой дом. Своего мужчину рядом. Я хочу быть слабой. Хочу быть любимой. Хочу быть той, которую обнимают. А не той, которая всё выдержит. Потому что я больше не хочу выдерживать. Я просто хочу, чтобы он вернулся. Живой. Целый. Домой. Ко мне. Узнаешь себя? Мы те, кто ждёт вопреки всему, через боль, бессилие, усталость... 💔