ЗАЧЕМ ПСИХОЛОГИ ПОСТОЯННО ЛЕЗУТ В ДЕТСТВО? 🤔
ЗАЧЕМ ПСИХОЛОГИ ПОСТОЯННО ЛЕЗУТ В ДЕТСТВО? 🤔 На днях клиентка сказала мне: «Мне не нравятся психологи, потому что вы все лезете в детство. Оно уже прошло! Зачем его вспоминать, если проблема здесь и сейчас?» И я объяснила. Давайте начнём с того, что детство у всех было разным. У кого-то — в страхе, у кого-то — в любви, у кого-то — в постоянных ограничениях. Но сегодня не будем брать крайние случаи. Возьмём обычную среднестатистическую семью. Мама и папа работают, детей воспитывают, вместе проводят время, огород, например, возделывают. Дети учатся, гуляют, занимаются спортом. Вроде всё как у всех. Никакой катастрофы. Обычная жизнь. Но даже в самой обычной семье ребёнок может усвоить такие правила жизни, которые потом будут мешать ему уже во взрослом возрасте. Почему? Потому что ребёнок не просто запоминает события. Он учится понимать себя и окружающий мир через отношения со значимыми взрослыми. А его психика ещё не обладает тем опытом и способностью к критическому осмыслению, которые появляются позднее. Ребёнок не всегда может понять, почему мама кричит, папа сердится или почему его наказали. Но он может сделать выводы о себе. «Я плохой». «Чтобы меня любили, нужно быть удобным». «Чтобы получить желаемое, надо заслужить». «Если я ошибусь, меня накажут». «Чужое недовольство — это моя проблема». И вот здесь начинается самое интересное. Родители могли просто уставать, сердиться, устанавливать правила и пытаться воспитывать. Они не обязательно хотели причинить ребёнку боль. Но ребёнок воспринимал происходящее через свой возраст, свой опыт и свою потребность в любви, безопасности и принятии. В психологии это называют формированием убеждений и устойчивых поведенческих моделей. А когда переживания слишком болезненны или непереносимы, некоторые из них могут вытесняться из осознанной памяти. При этом усвоенные реакции и способы справляться с трудностями могут сохраняться. И человек растёт. Меняются родители, школа, работа, партнёры. А привычные способы реагировать нередко остаются прежними. И теперь смотрите, как это работает в обычной жизни. 🔹 В детстве ограничивали прогулки, вызывая чувство вины? Например: «Я тут ради тебя весь день на ногах, а ты ещё гулять собрался!» Ребёнок может усвоить: мои желания — это эгоизм, а любовь и одобрение нужно заслужить. Вырастает взрослый, который задерживается на работе, берёт чужие задачи, боится отказать и чувствует себя виноватым, когда уходит отдыхать вовремя. Даже если за переработки ему никто не доплачивает и медаль за самопожертвование не предусмотрена. 😂 🔹 В детстве постоянно ругали за опоздания? Человек может вырасти с болезненной чувствительностью к чужим опозданиям. Сам приезжает на встречу за сорок минут, сидит и ждёт. Чем ближе назначенное время, тем сильнее напряжение. А если другой опаздывает на пять минут — внутри уже целая буря: гнев, тревога, раздражение. Хотя встреча ещё даже не началась. 🔹 За плохие оценки стыдили, наказывали или лишали прогулок? Ребёнок может усвоить: меня принимают, только когда я хорошо справляюсь. Ошибаться нельзя. Нужно стараться больше, быть лучше, заслуживать похвалу. И вот уже взрослый специалист годами работает за небольшие деньги, боится просить повышения, не решается искать более оплачиваемую работу. При этом регулярно ругает начальника, злится на систему и чувствует себя недооценённым. Но даже не рассматривает вариант, что можно работать за достойные деньги не потому, что тебя наконец похвалили и разрешили погулять, а потому, что твой труд имеет определённую стоимость. И таких сценариев множество. Человек может быть умным, образованным, успешным, многое понимать про себя — и при этом снова и снова попадать в одни и те же ситуации. Потому что понимать проблему головой и изменить привычную реакцию — не одно и то же. Именно поэтому мы обращаемся к детству. Не для того, чтобы обвинить родителей. Не для того, чтобы годами перебирать обиды. И не для того, чтобы объяснить все свои неудачи тяжёлым детством. А чтобы увидеть: когда-то этот способ п