Юмор для выживания. Анекдоты:
Юмор для выживания. Анекдоты: Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: "Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет". Я сказал "Спасибо, ок". На следующее утро мы сидим, завтракаем с семьёй, и мама спрашивает у меня: "Откуда у тебя этот засос на шее?". Я говорю: "Это наш с папой маленький секрет" После этого в семье все как-то не заладилось... - Вам предстоит постельная сцена! - Ура, а что я должен делать? - Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут! - Знали бы Вы мужики, как я со своей Галкой познакомился? - Ну-ка, поведай! - Стою я как-то, в аптеке, в очереди за резинками! - Оппа, - это уже интересно....продолжай! - Ну, я как обычно, с запасом брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: - А ты зря смеёшься, и в окошко: "Семь презервативов"!! Очередь за нами уже в экстазе, от смеха, я - в лучах славы! - Охренеть, а дальше, что!? - Ну, а она мне в ответ: - А чего так мало? Бери сразу двадцать!! - Я чуть не охренел, в штанах зашевелилось...а очередь прямо замерла в ожидании моей реакции... - Ы-ы-ы... - Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: - Ну что красивая, мне, типа, подождать?... А она мне выдаёт: - Да уж, пожалуй подождать, и аптекарше: "Упаковку тампонов"... Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает: — А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас! Хозяйка с невозмутимым видом молчит. — А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас! Хозяйка сохраняет спокойствие. — И это еще не все. Я и в постели лучше вас! — Простите, и это тоже вам сказал мой муж? — Нет, ваш садовник. Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.