КАЙФ БЫТЬ СОБОЙ!
КАЙФ БЫТЬ СОБОЙ! Мне часто говорят: «Ты такая живая, с тобой интересно, как ты стала такой?» Раньше я отмахивалась: да ладно, какая такая. А сейчас — верю. Странно, да? Научилась верить хорошему про себя. Не сразу, но научилась. Сижу, перебираю в голове свою жизнь, как старые фотографии. И где тут та самая «живая и интересная»? А потом смотрю дальше. И вроде бы жизнь та же, а я — другая. Или нет? Наверное, я всегда была такая. Просто раньше эта живость уходила на выживание: придумать, как выкрутиться, где взять, как не сломаться. Сегодня я себя чувствую по-разному. Сильной — да, часто. Счастливой — моментами, такими тёплыми, до мурашек. Уставшей — ну куда без этого, я же не железная. Но я учусь. И знаете, получается. Не зацикливаюсь на плохом. В каждом дне ищу что-то хорошее. Даже если этот день подкидывает сюрпризы. Вот замерз водопровод, я ведь в частном доме живу. Классика жанра, да? В самый неподходящий момент. Ну, бывает. Зато теперь у нас прогулки с нагрузкой до колонки. Физическая нагрузка, свежий воздух, романтика XIX века. Не злиться же на воду, правда? Она вообще без задней мысли замёрзла, просто ей холодно. Главное, что я в себе сегодняшней ценю — я себя приняла. Всю. С достоинствами, с недостатками, с морщинками, с неидеальным характером, с привычкой лезть не в своё дело и с умением вовремя остановиться. Самое сложное, кстати, было — разрешить себе быть неудобной. Не для всех, а для себя. И вот когда разрешила — стало легко. Оказалось, что мир не рухнул. Даже наоборот — как-то выдохнул вместе со мной. А ещё я сама себе удивляюсь. Спокойная стала. Раньше всё мимо меня не проходило, всё цепляло, всё задевало. А сейчас — как будто внутри появился такой стержень, который не дрожит от ветра. Вывести меня из себя почти невозможно. Почти — бывает, конечно, но очень редко. И это такое кайфовое чувство, когда ты просто смотришь на то, что раньше взрывало, и думаешь: ну, ок. Дальше-то что? Жизнь-то длинная, чего на мелочи размениваться. Наверное, поэтому и спрашивают. Потому что со стороны видно то, чего не замечаешь сама: что ты не застыла, не закостенела, не спряталась в панцирь. Что после всего ты продолжаешь удивляться миру. И себе заодно. А если честно — я иногда думаю: может, это просто возраст? Когда уже плевать на чужое мнение, и эта свобода и есть та самая «интересность»? Или это гормоны наконец успокоились и подписали мирный договор с головой? Не знаю. Но кажется, это и есть ответ: я та, кто продолжает замечать хорошее. Даже в замёрзшем водопроводе. Даже в усталости. Даже когда никто не видит. И да, иногда я сама себе кажусь слегка странной. Но, кажется, это и есть тот самый кайф — быть собой и не извиняться.