«Стремление матери постоянно контролировать свою дочь, даже когда та повзрослеет, влече...
«Стремление матери постоянно контролировать свою дочь, даже когда та повзрослеет, влечет за собой токсичные последствия. Как и вмешивающаяся мать, она по сложившейся привычке возвращается к моделям поведения, которые делают вас зависимыми, а потом извлекает собственную выгоду… она утверждает, что «все ради твоего же блага». Однако горькая правда в том, что запугивание вас приносит ей удовольствие и ощущение власти, часто отсутствующие в ее жизни. Подавив своей властью, одержимая контролем мать чувствует от этого счастье и полноту жизни. Самое ужасное, что даже когда вы прикладываете неимоверные усилия, чтобы освободиться из под ее контроля, вы все равно тащите с собой накопленные гнев и враждебность, возникшие из-за него. Возможно, вам самой очень захочется применить его в жизни, контролируя других людей. Или вы будете считать, что чужие потребности важнее ваших. Это распространенный признак того, что вы росли с контролирующей матерью. Каждая из дочерей, чья мать постоянно вмешивается в их жизнь, говорит, что она злится, устала и мечтает избавиться от давления со стороны матери. Что же ее сдерживает? Почему она не может сказать «Хватит»? Чего она боится? Женщине может быть и двадцать пять, тридцать пять, пятьдесят пять по паспорту, но психологически дочери вмешивающихся матерей намного младше своего реального возраста. Иногда возникает противоречие между умной и эффективной женщиной снаружи и испуганной маленькой девочкой внутри, которую парализует глубинный страх, имеющийся у всех детей: если я отдалюсь от мамы, она перестанет меня любить, я не выживу, если это произойдёт. Годы жизни в зависимости приучают считать такие отношения нормой, неосознанно дочери подписывают пожизненные договоры с матерями на передачу своей автономии и целых кусков взрослой жизни. Вы можете дойти до того, что действительно поверите:«Я не могу выжить без матери». Сталкиваясь с ее неодобрением и разочарованием, вы видите единственный правильный выход: сдаться вашей матери. Вмешивающиеся матери используют чувство вины. Они часто собирают ваши проступки, выстраивают в одну шеренгу все неприятные ситуации и напоминают вам о них, чтобы убедить вас делать для них больше. И проделывают все это самым изящным образом. Они скажут: «Я очень рассчитывала, что пообедаю с тобой. Я расстроилась… Ты не сказала, что идешь на этот фильм, а ты ведь знаешь, что я тоже хотела на него сходить». Им не нужно повышать голос, им не нужно вообще ничего говорить, потому что их дочери с детских лет научились интерпретировать значение материнского взгляда или позы. Матерям даже не нужно использовать чувство страха или долга, чтобы получить то, что они хотят, потому что дочери сделают что угодно, чтобы избежать чувства вины, подразумевающего: «Самое поганое чувство – что ты подведешь свою мать». Вы почувствуете себя злодейкой, если отмените встречу с мамой ради сеанса массажа в конце изматывающей недели. Она запрограммировала вас верить, что, поставив себя на первое место, вы совершаете преступление, а попытка пропустить ланч с мамой, чтобы провести время с любимым или побыть наедине со своими мыслями, считается тяжким преступлением. Трудно распознать вмешательство, когда оно уже совершилось по отношению к вам. Ведь вы смотрели на это так долго, что оно стало вашей действительностью. Лишь с некоторого расстояния ваши взрослые глаза смогут увидеть реальность: чрезмерно нездоровый обмен эмоциональными зависимостями. Правда в том, что в таком подавляющем симбиозе нет роста и безопасности. Нет психологически взрослых людей – только вцепившиеся друг в друга испуганные дети». Из книги Сьюзан Форвард, Донна Фрейзер Глинн «Безразличные матери. Исцеление от ран родительской любви»🍀