Я такая же как все.
Я такая же как все. Не лучше и не хуже. Мне дано при рождении, как всем. Руки, ноги, голова. Бонусом инфантильного папу и истеричную маму. Ещё младшего брата. Без которого даже гулять не пускали. Папа ушёл, когда я пошла в первый класс и с грустным лицом иногда караулил меня у школы, потому что мама не разрешала нам видеться. Я вообще была её любимым инструментом манипулировать моим отцом. И если не помогало в ход шли ножи. Которыми она вскрывала вены на моих глазах и кричала "Звони ему!". И пила. Много. Часто. И каждый раз это заканчивалось её попытками умереть. Способы избирались разные. Моя жизнь была аттракционом непредсказуемости и боли. Не могу назвать этот период "детством". Такой период был. С пиздецом, побоями, ответственностью за жизнь мамы и младшего брата, голодом, ненужностью и постоянной тревогой. Я даже помню, как при очередной порке мне пришло осознание "Да она просто хочет, чтобы я плакала! Да вот хер вам! Никто и никогда больше не увидит моих слез! Это мне было лет 9. Потом тотальное предательство мамы (она не разговаривала со мной 2 года) насилие, одиночество, и тотальная ненужность. Никому. Ни папе, ни маме, ни бабушкам. С 15 лет меня перекидывали, как горячую картошку. Какое-то время я вообще скиталась и меня даже никто не искал. На хуй никому не нужное существо. И я охладела. Моя защитная реакция - это смех. Моя манера общения - сарказм. Контакт с живой частью потерян. Там тонны боли и невыплаканных слез. И как считают многие - че вспоминать, было и было. А знаете, что мы делаем, чтобы начать чувствовать? Устраиваем себе различный треш в жизни, ну чтобы с этими отрезанными частями хоть немного быть в контакте. Мы только так чувствуем их. Через боль. И тогда жизнь становится тем адом, который есть у нас внутри. Но я хочу жить. А для этого нужно смотреть в то, от чего когда-то отказалась. В то, что исключено и запечатано. Когда я только начала терапию мне казалось, что так я никогда не плакала! И я продолжаю плакать у психолога, и сейчас у меня уже 4-ый терапевт. И сегодня я могу с уверенностью сказать - лучшее вложение в себя это расходы на психолога и мои обучения! И чем больше я исцеляюсь, тем вкуснее становится моя жизнь! И тем больше освобождается моя ёмкость для работы с вами, мои хорошие! Мне страшно представить, что было бы со мной, если бы я оставила, как было и не прошла бы курсы психотерапии и расстановки! Я искренне желаю каждой из вас смелости посмотреть в свой ад, принять его, прожить и стать крепче и живее! Обняла! Ваша Волкова ❤️