Вообще, я адепт всего натурального, это обычно вполне просто.
Вообще, я адепт всего натурального, это обычно вполне просто. Ну то есть, мясо я люблю мясом, а не соевым белком или растительными волокнами. Шубу я люблю из меха, а не из холофайбера, подушку из пуха, а не из наносинтехрени. Да-да, все заменители экологичны, экономичны, гиперактуальны, но ешьте это сами, пожалуйста! В принципе, по внешности у меня те же критерии – обработанное, но своё. Волосы с покраской, но без наращивания, ногти с покрытием, но без наращивания, грудь с пуш-апом… ну вы поняли. Хороший, кстати, выбор, особенно с учетом ценника на всю эту бьюти-индустрию. Только, получается, я за натуралку из принципа, так меньше себя нищебродом ощущаешь. И вот – бах!- и приспичило мне сделать ресницы. Потому что впереди санаторий с кучей водных процедур, после которых я с накрашенными глазами буду сиять пандой. А с ненакрашенными с некоторых пор у меня лицо женщины трудной судьбы, я им пугаю общество. Люди меня начинают спрашивать, что у меня с давлением, спала ли я ночью и кусали ли меня осы/клещи/иноплатеняне? А у меня всё хорошо, я спала и никто не кусал, это теперь на второй половине столетия само так. В общем, задумала я ресницы, чем и порадовала человека-мужа. Тот внезапно вообще не обрадовался, а начал бубнить, что вот зачем это, не надо вообще, ты и так красивая была. Осспаде, зачем я вообще ему говорила, всё равно бы не заметил. В принципе, можно и без согласия всё сделать, но теперь же уже знает, будет весь отдых стебаться: хлопай и взлетай, не моргай, меня сдувает и всякое такое. Поэтому лучше, чтобы идея детейлинга жены была всё же одобрена. И за милым семейным ужином я сообщила человеку-дочери, что цена на ботокс подъемная, даже если сделать сразу все зоны, там вообще скидка будет. - Какой ещё ботокс? значительно охудивился человек-муж. Человек-дочь преданно сообщила, что нужно убрать грозную морщину (постучала себя в середину лба), потом горизонтальные морщины (постучала себя по ширине лба) и морщины возле глаз (постучала себя по вискам). - Какие, на фиг морщины?! постучал по столу человек-муж. Нет у тебя никаких морщин! - Мимические! хором ответили мы. – Просто колешь укольчик, и всё разглаживается. - Не надо тебе ничего колоть, возмутился человек-муж, - у тебя всё отлично, только не коли ничего, пожалуйста! Ты тиран!- сообщила я супругу тоном оскорбленной женщины, -ты мне даже ресницы не даешь нарастить! - Ой, да наращивай свои ресницы, сколько влезет, только не коли ничего, Лена, пожалуйста! Ну всё, так и запишем, ресницы на семейном совете согласованы)))