Сижу себе спокойно дома, никого не трогаю, ни людей, ни голубей, а тут -бац! - приходит...
Сижу себе спокойно дома, никого не трогаю, ни людей, ни голубей, а тут -бац! - приходит газпром. И главное дело, не тот, после которого мечты сбываются (где оно такое? Мне надо срочно два!) А тот, который просто в комбезах и что-то с умным видом проверяют. Понимаете, да? То я их полтора месяца жду, вызваниваю, ругаюсь в телефонах и мессенджерах, а их нет, а то вообще без объявления войны здрасьте в количестве трёх штук. В общем, зашли, даже бахиллы натянули, профессорским взглядом окинули мою сложносочинённую систему отопления, языками поцокали и говорят, а счетчик у вас где? А счетчик у меня в выемке за здоровенным холодильником. Я говорю, ну ребят, у вас два пути. Или вот вам табуреточка, вы на неё залезаете, подтягиваетесь, ложитесь животом на холодильник и головой ныряете вниз и налево, только там темно, но вы телефоном посветите. Или вас трое, отодвигайте холодильник раз уж вас так удачно занесло, я как раз под ним помою. Оба варианта ребятам как-то не очень приглянулись, не особо клиентоориентированная команда, звезду снимаю. И в отместку старший из них строго мне так говорит, что вот это шланг нужно заменить, и непонятно куда рукой машет. Какой, говорю? Ну вот этот, серебристый, на жетлый замените, чтоб все одинаковые были. Я знатно туплю, шланги вижу все четыре жёлтые, поэтому настойчиво так уточняю, я не понимаю, какой, ткните мне в него прямо пальцем, я вечером ровно туда буду ткать мужа. И он мне ткнул пальцем в серебристый шланг, торчащий из-за холодильника. Который мы три месяца назад сняли, заменили на жёлтый, а этот свернули кольцом и не выкинули, мало ли, пригодится. Собственно, это всё, что нам нужно знать о квалификации проверяющих газовщиков.