СИМПТОМ ДЕТСКОЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ТРАВМЫ, О КОТОРОМ УМАЛЧИВАЮТ
СИМПТОМ ДЕТСКОЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ТРАВМЫ, О КОТОРОМ УМАЛЧИВАЮТ Вы лишаете себя шансов. Не проявили нежность? Обойдусь. Не оказали поддержку? Не нужно, справлюсь сам. Не вышло достичь результата? Плевать. Не сбылась мечта? Да и не нужны мне никакие мечты. Внешне это выглядит как полная самостоятельность. Вы быстро берете себя в руки, ни к кому не обращаетесь за помощью и не тратите время на сожаления о неудачах. Но обратите внимание на тот самый миг, когда внутри звучит «не надо». Вам все еще обидно от того, что не получилось, но вы уже добровольно отказываетесь от самой потребности. Это не просто констатация: «меня не обняли». Это установка: «я и не хотел, чтобы меня обнимали». Так можно пережить один вечер. Но если повторять это годами, из жизни пропадают целые сферы. Ребенок изначально не ведет себя с такой осторожностью. Он показывает свою картинку, зовет посмотреть, просит побыть рядом. В этот момент он не думает о гордости. Ему просто жизненно важно, чтобы его заметили. Если в ответ он снова и снова слышит грубое «отойди», видит раздражение или усмешку, он не перестает нуждаться в теплоте. Ему приходится притворяться, что эта близость ему не нужна. В следующий раз он уже не принесет свой рисунок. Меньше просьб — меньше шансов увидеть на лице взрослого, что ты снова пришел не вовремя. Так «не надо» превращается в способ предотвратить ситуацию, в которой могут отказать. Ребенку проще самому отдернуть руку, чем ждать, пока ее оттолкнут. Когда этот защитный механизм выручал достаточно долго, взрослый человек применяет его неосознанно. Его приглашают в интересный проект — он говорит, что занят, хотя вечером снова думает об этом. Ему предлагают помощь — он вежливо благодарит и отказывается, а затем сидит до ночи в одиночестве. Он закрывает дверь раньше, чем понимает, стучал ли кто-то вообще. Особенно быстро угасают стремления, которые невозможно реализовать в одиночку. Ощутить свою важность. Получить ласку. Уговорить не уходить. Здесь нет гарантии ответа, и поэтому хочется объявить все это ерундой. «Мне никто не нужен» часто говорят именно в тот день, когда невыносимо ждут чьего-то звонка. Фразы помогают не потерять достоинство, пока в глубине души ждут вызова. С амбициями та же история. Вы отправили заявку и потерпели неудачу. Попробовали сделать что-то свое, а результата не видно. Можно расстроиться, переделать работу, поискать иной путь. Но если неудача отзывается знакомым с детства «сиди тихо», рука тянется к радикальному решению: вообще ничего не желать. Продать инструмент. Стереть черновик. Убедить себя, что эта дорога вам никогда не нравилась. Тогда поражение перестает поджидать впереди — вы собственноручно поставили барьер. Иногда это воспринимается как взрослость: «Я умею принимать реальность». Но реальность заключается и в том, что вам это было важно. Отказ другого человека, провал попытки или несбывшаяся мечта не отменяют того пути, который вы проделали. Желание не выставляет вас уязвимым или нелепым. Оно показывает ваши истинные стремления, то, что вы ищете в людях, ради чего готовы тратить силы. Если каждый раз отсекать его вместе с переживаниями, скоро станет трудно ответить даже на простой вопрос: «А чего хотите вы?» Возвращаться к своим потребностям порой болезненно. Под «не надо» лежит много вполне искреннего: «я ждала», «мне не хватило», «я хотела, чтобы пришли». Это не требование к прошлому мгновенно измениться. Вместе с обидой вы давно храните первую надежду, в которой стыдно признаться даже наедине с собой. Признать ее — значит прекратить искажать свои воспоминания так, будто вам никогда ничего не было нужно. Возможно, мама действительно не пришла на выступление. Возможно, человек, к которому вы потянулись сегодня, тоже не ответил. Обе эти потери можно назвать своими именами, не делая из них табу на желание тепла в будущем.