К вам приходит мастер Рэйки.
К вам приходит мастер Рэйки. Чек-лист того, что произойдёт в следующие 40 минут. 1. Атмосфера. Я войду, и в комнате запахнет палочками пало санто, даже если до этого тут неделю жарили селёдку. Это не магия, это профдеформация. 2. Диагностика. Я прикрою глаза, подержу руки над вами и с очень серьёзным лицом скажу: «Так, что тут у нас... Ого! Канал денежного потока забит прошлогодним оливье и обидой на начальника. Аура цвета "уставший баклажан"». 3. Процесс. Вы будете лежать, делая вид, что медитируете, а на самом деле думать: «Так, надо не забыть купить гречку, выключил ли я утюг, и почему её рука сейчас парит в полуметре от моего колена, если я чувствую тепло? Парадокс!». 4. Звуки. Я буду издавать звуки «ммм-хмм» и «так-так», которые на эзотерическом означают «я делаю очень важную работу, не отвлекайте». А вы будете стараться не храпеть. 5. Финал. Я медленно подниму руки вверх, символизируя отправку запроса во Вселенную. Вы медленно откроете один глаз и спросите: «Ну что, чакры завертелись?». А я скажу: «Ваша корневая чакра теперь имеет премиум-подписку. Курс на стабильность взят!». 6. Оплата. Происходит на физическом, материальном плане. Вселенная почему-то до сих пор не подключила мне оплату энергиями космоса. Это конечно шутка, но в каждой шутке, как известно, есть доля правды))) Всем гармоничных чакр и адекватных клиентов! ✨