Загружаем канал…
Сайт использует cookie для работы и аналитики. Мы используем файлы cookie для работы сайта и аналитики посещаемости. Подробнее в ПодробнееПолитике обработки данных и Правилах.
Здоровье
💬 Психология, тревожность, самооценка, контакт с собой 💠 Снежана Морозова, психолог и сексолог Бот - помощник 2: @bytwomansoul_bot Сайт: https://exzistencial.ru
Мы с детства учимся смотреть на себя глазами других людей. Постепенно именно чужая оценка становится главным ориентиром. И вместе с этим меняется всё: то, как мы видим себя, какие смыслы выбираем, какие решения принимаем и к каким результатам приходим. Нас почти не учат жить так, чтобы нравиться самим себе. Не учат заботиться о своих чувствах, слышать свои желания, доверять своим ощущениям. И тогда мы привыкаем подстраиваться. Стараемся соответствовать, заслужить одобрение, стать теми, кого наконец оценят и полюбят. Но парадокс в том, что, стремясь быть выбранными кем угодно, мы часто выбираем совсем не тех людей, рядом с которыми нам действительно могло бы быть хорошо. В моей терапевтической онлайн группе "Счастье быть женщиной" изменения происходят бережно, плавно, комфортно встраива…
Читать целикомВидео
За двадцать лет работы я всё больше убеждаюсь в одной вещи. Женщина редко приходит на терапию потому, что у неё плохая жизнь. Чаще — потому, что однажды замечает: «Я давно не чувствую себя живой.» Всё может выглядеть вполне благополучно. Работа. Семья. Привычная жизнь. Но становится всё меньше сил. Всё меньше радости. И всё больше ощущения, что настоящая жизнь проходит где-то рядом. Многие начинают искать решение. Пытаются изменить отношения. Научиться говорить «нет». Больше отдыхать. Но самые важные изменения начинаются не с новой техники. Они начинаются с вопроса: «Что происходит со мной?» Постепенно женщина замечает то, что раньше не видела. Что давно живёт в напряжении. Что перестала слышать своё тело. Что слишком хорошо чувствует других и почти перестала чувствова…
Читать целикомНедавно одна женщина сказала мне фразу, которую я ещё долго вспоминала после нашей встречи. Она сказала: «Мне кажется, я очень люблю своего мужа. Но почему рядом с ним меня как будто становится меньше?» Она пришла не с этим вопросом. Сначала речь шла о постоянной тревоге. Потом — об усталости. Потом — о конфликтах. И только спустя время мы подошли к тому, что действительно болело. Оказалось, много лет она жила с убеждением: Если я буду спокойнее... Терпеливее... Удобнее... Если не буду лишний раз спорить... Если промолчу... Если подстроюсь... То отношения обязательно станут лучше. Она очень старалась сохранить близость. Но постепенно платила за неё слишком высокую цену. Собой. На одной из встреч она вдруг сказала: «Я всё время думала, что спасаю отношения. А оказываетс…
Читать целикомМне кажется, самая болезненная ошибка в любви происходит совсем не там, где мы обычно её ищем. Не в том, что женщина слишком любит. И не в том, что слишком много отдаёт. Самое болезненное начинается в тот момент, когда отношения становятся важнее, чем собственная жизнь. Это происходит незаметно. Сначала перестаёшь спорить. Потом откладываешь свои желания. Потом выбираешь промолчать, чтобы не поссориться. Потом всё реже встречаешься с подругами. Отказываешься от того, что когда-то любила. Подстраиваешь планы. Настроение. Ритм жизни. И однажды замечаешь странную вещь. Отношения есть. А тебя в них становится всё меньше. Я никогда не думала, что женщины растворяются в любви потому, что они слабые. Наоборот. Чаще всего это очень чуткие женщины. Они умеют любить. Умеют замеча…
Читать целикомФото
Ты можешь годами страдать по тому кого не любишь. И самое неприятное — принять это за большую любовь. Человек ушёл. А вместе с ним исчезла ты, которая ждала Хотела. Наряжалась. У которой от его сообщения что-то происходило внутри. Ты пытаешься вернуть его, а возможно потерялась ты )... Поэтому прежде чем писать бывшему, подумай: может, тебе нужен не он а ты сама? Его ты уже пробовала - он не подошёл... Бывший- не джинсы — разносить не получится. 🤣
Самая удобная женщина иногда уже ушла от тебя. Просто пока не из квартиры. Она больше не спорит. Не объясняет. Не говорит, что ей больно. Не просит поговорить. И ты можешь даже решить: «Наконец-то всё наладилось». А она просто поняла, что говорить тебе больше незачем. Не всякое отсутствие конфликта — это мир. Иногда это место, где один человек уже перестал участвовать в отношениях. https://www.instagram.com/reel/DdvuZK4uAS7/?stkn=YmF0MHMzbmIzbnZz
Ты можешь любить секс — и почти никогда не хотеть его заранее. И годами думать: «Наверное, со мной что-то не так». А что, если ты просто ждёшь желание не там? У некоторых женщин оно не приходит первым. Сначала — прикосновение. Запах. Взгляд. Ощущение, что тебя хотят именно так, как тебе нравится. И только потом тело говорит: «А вот теперь — да». Иногда женщина годами лечит отсутствие желания, которое просто ждала слишком рано. https://www.instagram.com/reel/DdtqGrkuEaq/?stkn=MTdncDF3d2MwNTF1bA==
Твой ребёнок может уйти из твоего тела — и не уйти из него до конца. Звучит почти мистически. Но это биология. Во время беременности клетки ребёнка могут проникать в организм матери и оставаться там спустя десятилетия. Их находили даже через 27 лет после беременности. То есть граница между «моё тело» и «твой ребёнок» однажды действительно становится не такой очевидной. Он родился. Вырос. Возможно, давно живёт своей жизнью. А несколько его клеток всё ещё могут жить внутри тебя. И меня здесь поражает даже не медицина. А то, насколько буквально материнство однажды нарушает привычную границу между «я» и «не я». Наверное, поэтому одна из самых трудных вещей для матери — не впустить ребёнка в свою жизнь. А однажды признать, что он из неё вышел. Потому что тело уже знает опыт, в кот…
Читать целиком«Сексу мешает… слишком много близости». Звучит странно? Мы ведь привыкли думать наоборот: чем ближе люди, чем больше доверяют, чем больше знают друг о друге — тем лучше должен быть секс. Но иногда происходит прямо противоположное. Вы всё делаете вместе. Знаете, кто что ел. У кого болит спина. Кому завтра к врачу. Кто заберёт ребёнка. Что купить домой. Вы — родные. Надёжные. Почти одно целое. И вот это «одно целое» иногда становится проблемой. Потому что желание возникает между двумя людьми. А когда в отношениях остаётся только бесконечное «мы» — «я» и «ты» постепенно исчезают. Вы уже знаете друг друга почти наизусть. Перестаёте смотреть друг на друга с любопытством. Мужчина становится «мужем». Женщина — «женой». И человек, которого когда-то хотелось разглядывать, стан…
Читать целиком
