Взрослые дети
Взрослые дети #всёподелу Помогите отстоять мои гражданские и человеческие права от нападок родной сестры (( После смерти мамы сестра винит меня во всех своих неудачах, а я живу за 3000 (!) км от неё почти 35 лет. Борюсь с её агрессией, наветами, как могу. Крик души читательницы затрагивает большую и сложную семейную тему, и хочется поговорить о таких ситуациях подробнее. Они, на самом деле, не так уж редки, и совсем неоднозначны. В этом посте посмотрим, что кроется за такими историями, а в следующем - что с этим делать. То, что смерть родителя перестраивает всю систему семейных отношений, убедительно доказали в одном лонгитюдном немецком исследовании на 4 тысячах человек. Отношения между взрослыми детьми (братьями и сестрами) сильно менялись: дети могли сближаться, а могли становиться смертельными врагами. А иногда и то, и другое попеременно. То есть связь перестраивается, а вот позитивное это изменение или негативное, зависело от многих факторов. Так, другое исследование в Висконсине показало, что в среднем близость между взрослыми детьми после поздней смерти родителя снижалась, отношения ухудшались. И особенно если решения умершего, поведения других членов семьи воспринимались как проблемные или несправедливые. В социологии семьи есть интересная метафора: родитель описывается термином kin keeper, буквально "хранитель рода". Тот, кто собирает семью на праздники, передает новости, сглаживает углы. В истории читательницы (мы не знаем подробностей, поэтому предполагаем только) мать могла быть тем буфером, который удерживал сестер на безопасном расстоянии. Одна сестра могла быть недовольна другой, жаловаться матери, а та урегулировала конфликт. А когда посредник исчез, вся эта энергия пошла без предохранителя, и заискрило. Причём, в семейных отношениях время и расстояния не имеют большого значения. Мы не знаем предыстории, но ни тысячи километров, ни десятки лет не простят в душе человека какой-то детской несправедливости или обиды. В цитате читательницы есть одна ключевая фраза, зерно конфликта. Вот это "виновата во всех неудачах" - она ведьмлжет быть и про глубинную боль, когда человек не живет своей жизнью. Причем, если вдуматься, сестра не обвиняет именно в том, что заботы о матери легли на нее или в каких-то иных "недодала в последний период". Живущая далеко читательница автоматически виновата вообще во всем, получается. Быть может, нет успеха в профессии, любимого дела, или семейного счастья. По логике, уехавшая сто лет назад сестра никак не может быть причиной. Но людям иногда гораздо проще винить кого-то вовне, чем взять ответственность за свою жизнь на себя. Вопрос про "защитить права" остается открытым, потому что мало информации: как именно вредит сестра, может, препятствует юридическим вопросам, или клевещет, или еще как-то. Поэтому в следующем посте я попробую собрать универсальные алгоритмы для таких случаев. А пока - помните, что даже понимание, почему сестра так себя ведет, не снимает с нее ответственность за неподобающее и незаконное поведение, если оно есть. А у вас все еще остается право выбора, продолжать этот контакт или нет. Хотя, конечно, такие конфликты всегда крайне болезненны. В моей семейной истории было что-то подобное, когда папин брат винил его в том, что у бабушки выявился рак в поздней стадии, "ведь ты же живешь рядом, а я в 350км, почему ты не доглядел". При этом бабушка была в полном разуме и дееспособности, и жалоб не было до последнего (рак кишечника вообще часто выявляют слишком поздно). Но тогда в семье был жив еще дедушка, и я как единственный врач в семье была тоже буфером между папой и дядей, снижая градус напряженности. Правда, часть этого напряжения я буквально унесла в собственное тело - позже пришлось лечить соматическую тревожно-депрессивную реакцию. Поэтому роль семейного миротворца тоже не бесплатна. Были у вас или в окружении похожие ситуации? Как справлялись?
Канал в каталоге Максиметера
561 подписчиков · Здоровье