«Я сама справлюсь».
«Я сама справлюсь». Когда-то я даже не понимала, насколько сильно эта установка управляет моей жизнью. Я действительно старалась всё делать сама. Дом. Дети. Быт. Какие-то ремонты. Дрова. Машина. Мужская работа. Я с детства была такой пацанкой, поэтому мне даже нравилось многое из этого. Мне нравилось колоть дрова, работать шуруповертом, что-то чинить молотком. Я могла заниматься машиной, что-то открутить, прикрутить, разобрать, завести с отвертки, поменять воздушный фильтр . И я думала: «Ну я же могу. Значит, сделаю сама». Только постепенно я начала занимать всё больше и больше места. Я не замечала, как сама становлюсь человеком, который должен решить всё. А потом мне стало очень тяжело. Морально я просто выматывалась. Я уставала. Ревела. Срывалась. Закатывала истерики. Обижалась. И в какой-то момент внутри меня звучало: «А ты почему ничего не делаешь?» Я постоянно ждала от мужа участия. Мне казалось, что он вообще не старается. Что ему всё равно. Что я одна здесь пашу, пашу, пашу, а он ничего не делает. Я винила его. Винила детей. Винила обстоятельства. Мне казалось, что виноваты все вокруг, кроме меня. И от этого становилось ещё хуже. Мы с мужем доходили до таких ссор, что дело даже доходило до разговоров о разводе. Потому что я была настолько переполнена обидами, что уже просто не могла их в себе держать. Я могла весь день делать, делать, делать… А потом сорваться из-за какой-нибудь мелочи. И внутри снова: «Я же всё делаю одна!» После очередного скандала я могла плакать, обижаться на всех, морально падать. Потом включался мой пофигизм: «Да и ладно. Ничего мне не надо». Вставала и снова шла делать. И через какое-то время всё повторялось. Усталость → обида → претензии → скандал → слёзы → пофигизм → снова всё на себе → снова усталость. Замкнутый круг. И самое страшное — эти обиды действительно меня съедали изнутри. Я могла думать: «Да пошло оно всё… Я сама всё сделаю». И опять бралась за всё сама. Только теперь я понимаю одну важную вещь. Я действительно была очень уставшей. Мне действительно не хватало помощи. Мне действительно хотелось участия. Но при этом я сама во многом создавала ситуацию, на которую потом злилась. Потому что я не умела отдавать. Не умела просить. Не умела доверять. Не умела оставить что-то другому человеку и не контролировать. Если я могла сделать сама — я делала. Если кто-то делал не так — я могла переделать. Если мне казалось, что быстрее самой — снова делала сама. А потом спрашивала: «Почему я всё одна?» И вот это осознание далось мне очень тяжело. Потому что гораздо проще думать: «Все плохие, а я одна стараюсь». Гораздо сложнее посмотреть на себя и сказать: «А я тоже участвовала в создании этой ситуации». Сейчас я не пытаюсь обвинять себя за прошлое. Я просто наконец его вижу. Я понимаю, почему стала такой. Понимаю, откуда появился этот контроль. Понимаю, почему мне было так трудно доверять и отдавать ответственность. И теперь я учусь делать по-другому. У меня шесть сыновей, дочка. Есть муж. И есть целая семья, а не один человек, который должен обслуживать всех. Поэтому я постепенно отдаю мужу то, что должен делать он. Детям — их обязанности. Мы стараемся делать домашние дела вместе. А я учусь не вмешиваться туда, где раньше обязательно должна была всё проконтролировать. Это очень непросто. Иногда я до сих пор ловлю себя на мысли: «Да я сама быстрее сделаю!». Но останавливаюсь. Потому что я больше не хочу жить по старой схеме. Я не хочу снова дойти до слёз, истерик и ощущения, что меня никто не понимает. Я хочу не тащить семью на себе, а жить внутри своей семьи. Быть мамой, но не обслуживающим персоналом. Быть женой, а не второй мамой для мужа. Уметь помочь — но не делать всё за всех. И, наверное, самое важное, чему я сейчас учусь: помощь других — это не потеря контроля. Это доверие. А доверять после многих лет жизни в режиме «я сама» — оказывается, тоже нужно учиться. ❤️