И похоже на то, что какая-то часть меня хотела бы стать н*рк*манкой.
И похоже на то, что какая-то часть меня хотела бы стать н*рк*манкой. Через месяц будет шесть лет, как я знакома с психологией. В октябре 2020 были робкие попытки приоткрыть эти двери. Казалось, это вообще не для меня. Бросала. Потом возвращалась. Долго изучала самостоятельно. И вот сегодня я в какой-то промежуточной точке изучения себя. Поэтому я очень понимаю страхи тех, кто записался на встречу и не пришел, а также тех, кто переносит сессии по разным причинам. В себя смотреть страшно. И чаще всего неприятно. Скажите, узнала ли я себя за шесть лет терапии? Почти 😁 Каждый раз открываются все новые грани моей души. Не перестаю удивляться. И Хроники Акаши в этом очень сильно помогают. Прям сильно. Сейчас поделюсь очень личным. Давно-давно появилась у меня странная тяга к определенному контенту. Смотрю ролики про тех, кто глубоко и безвозвратно сидит на запрещенных веществах. И каждый раз это вызывает приступ реальной тошноты. Но все равно смотрю. Зачем, спросите вы? Если бы я знала. Пошла с этим запросом в Хроники к своим однокурсницам по программе «Способности». Вышло несколько слоев. Но больше всего меня зацепило то, что происходит на текущем уровне. Какая-то часть меня не позволяет себе праздно и беспечно прожигать жизнь. Я гиперответственный человек и вот такому безрассудству в моей жизни просто нет места. Но видимо, какой-то моей части очень хочется ни о чем не думать. Жить одним днем. Не планировать, не контролировать, не брать ответственность. Делать что хочется и не думать о последствиях. Знала ли я о такой своей теневой части? Неа. Отнимало это у меня ресурс? Конечно! Смотреть неприятный контент, на физике ощущать тошноту, а иногда и по-настоящему блевануть. И я могла еще долго сливать туда энергию, которую с успехом могла бы использовать во благо себе. И вот тут мне стало особенно интересно. Я шесть лет изучаю себя и все равно нахожу внутри такие закоулки, куда раньше даже фонариком не светила 😁 А сколько всего мы можем о себе не знать? Почему нас тянет туда, где плохо? Почему выбираем определенных людей? Почему терпим то, что давно не хотим терпеть? Почему вроде бы хотим одного, а делаем совершенно другое? Мы можем называть это характером, привычкой, слабостью. А иногда там просто живет какая-то наша часть. Непризнанная. Неудобная. Спрятанная. Та, которой когда-то сказали: так нельзя. Такой быть нельзя. Так хотеть нельзя. И она никуда не исчезла. Она просто нашла другой способ жить. Иногда весьма странный. А мы сливаем туда силы, время, эмоции, совершенно не понимая, что вообще происходит. Вот за это я и люблю свою работу. За момент, когда вдруг становится видно то, что годами было спрятано. И ты сидишь такая: «Да ладно??? Это тоже я?» 😂 Да. Тоже ты. И когда эту часть наконец увидел, с ней уже можно что-то делать. Не бороться, не уничтожать, не стыдиться. А понять, зачем она тебе вообще понадобилась. Если в вашей жизни тоже есть что-то, чему вы не можете найти объяснение… Странные реакции. Повторяющиеся ситуации. Люди, от которых невозможно оторваться. Привычки, которые вам не нужны, но почему-то остаются. Приходите ко мне в работу. Будем искать не ответ на вопрос «Что со мной не так?», а знакомиться с той частью вас, которую вы пока не знаете. Потому что гораздо страшнее прожить целую жизнь рядом с человеком, которого так и не узнал. Особенно если этот человек - вы сами. Пишите мне в личку. Вдруг вам надо, а вы не знаете.