А где здесь я?
А где здесь я? На этой неделе я много писала про жизнь из травмы. Про силу. Про маски. Про то, как легко перепутать внутреннюю опору со способностью терпеть все, что подкидывает жизнь. И мне хочется закончить эту тему одним вопросом. А вы вообще знаете себя? Не ту женщину, которую знают ваши дети. Не жену. Не маму. Не хорошую дочь. Не ответственного сотрудника. Не ту, которая “сама справится”. А себя. Что вы любите? Чего хотите? Что вам не нравится? С чем вы давно не согласны, но продолжаете терпеть? Где заканчивается ваше настоящее “хочу” и начинается привычное “надо”? Казалось бы, простые вопросы. Но попробуйте на них ответить. Не быстро. Не правильно. Не так, как положено. А честно. И тут может оказаться очень интересно. Потому что можно прожить 30 лет в браке и однажды понять, что половину этого времени вы старались быть удобной женой. Можно вырастить детей и обнаружить, что вместе с их взрослением куда-то исчез смысл собственной жизни. Можно годами быть сильной, тащить на себе семью, работу, родителей, чужие проблемы. А потом однажды тело скажет: Все. Я больше не могу. И вот здесь очень хочется сказать важную вещь. Не обязательно ждать, пока рухнет жизнь. Пока уйдет муж. Пока вырастут дети. Пока тело начнет кричать о том, что вы годами отказывались слышать. Пока однажды утром вы не посмотрите на себя и не спросите: А где во всем этом была я? Можно начать раньше. И нет, для этого не нужно бросать мужа, увольняться с работы, продавать квартиру и уезжать медитировать на Бали. Иногда возвращение к себе начинается гораздо тише. С первого честного “я не хочу”. С первого “мне так не подходит”. С первого отказа без трех страниц объяснений. С разрешения другому человеку быть недовольным вами. С понимания, что чужое разочарование вы вполне способны пережить. С момента, когда перестаете заслуживать любовь. Вот это, на мой взгляд, и есть настоящая внутренняя опора. Не когда вам никто не нужен. А когда ради того, что бы вас не бросили, вам больше не приходится бросать себя. Я знаю этот путь не только как психолог. Я сама его проходила. Знаю, как выглядит жизнь, когда решения принимаются из страха, вины, обиды, желания заслужить, доказать, удержать. И знаю, насколько иначе ощущается жизнь, когда постепенно возвращаешь себе право выбирать. Именно к этому я веду своих клиентов в личной терапии. Я не обещаю за одну встречу сделать из вас новую женщину. Да и не надо делать новую. Мне гораздо интереснее вместе с вами найти ту, которая там была всегда. Под всеми “надо”. Под “потерпи”. Под “будь умнее”. Под “а что люди скажут”. Под страхом остаться одной. Под вечным желанием быть хорошей. Будем разбираться, где вы. А где ваши старые способы выживания, которые когда-то действительно помогли, но сегодня уже управляют вашей жизнью. Будем выращивать внутренние опоры. Учиться слышать себя. Выдерживать чужое недовольство. Выбирать не из травмы, а из себя. Но здесь есть одно важное условие. Ваше тотальное намерение. Я могу идти рядом. Могу задавать вопросы, которые вы сами себе не задавали. Могу подсветить то, что изнутри бывает невозможно увидеть. Но выбрать себя вместо привычного сценария можете только вы. И если, читая последние мои посты, вы несколько раз поймали себя на мысли: “Господи, да это же про меня…” Возможно, это тот самый момент, когда уже не стоит пролистывать дальше. Приходите в личную терапию. Не тогда, когда все рухнет. А сейчас. Пока можно не спасать себя из-под обломков. А просто начать возвращаться к себе. Не предавайте себя. Даже ради тех, кого очень любите. ❤️ Моя личка здесь