Жизнь из травмы
Жизнь из травмы В какой-то момент мне стало писать очень много специалистов, которые знают как мне заработать миллион. Что нужно писать, что бы вы выстраивались в очередь и несли свои деньги с огромным удовольствием. Они все видят ошибки в моей работе. Что я делаю не так и почему ежедневный труд в ведении канала не приносит ожидаемых доходов. А уж сколько лести в этих сообщениях. Ну и соответственно следом за лестью начинаются манипуляции, построенные на эго. Спросите как это выглядит? Сейчас расскажу. У тебя очень классный канал. И главное он не похож на другие! Очень аутентичный. Живые тексты. Ты так тонко и четко все описываешь. Чувствуется, что вкладываешь в это всю душу. Но смотрю реакций мало. Комментариев тоже. И это при хорошем проценте просмотров. Печально. Печально, что тебя не ценят как специалиста. И вроде бы все так. И есть в этом что-то. И если смотреть на это через травму, то обида тут же захлестнула бы меня. Рана травмы отверженного начала бы кровоточить. Гордыня и убогость закружились бы в вальсе. Даааа. Вечная хвала личной терапии. Возможно это хорошо, что у меня есть основной вид дохода. И мне не надо рвать жопу на английский флаг, что бы доказать свою крутость и уникальность в сфере психологии и эзотерики. А может именно это и тормозит меня. Но! К чему пишу этот спич…. Как классно, что я научилась жить и видеть жизнь не через травму. И не позволяю другим управлять моей жизнью. И, пожалуй, самое важное, чему я научилась за это время, это выстраивать свои внутренние опоры. Не искать их в чужом одобрении. Не ждать, когда кто-то скажет: - Оля, ты молодец. Ты все делаешь правильно Потому что сегодня погладили мое эго, а завтра по этому же эго хорошенько потоптались. И если моя опора снаружи, я буду летать следом за чужим мнением туда-сюда. Похвалили - прекрасна. Не заметили, я никто. Раскритиковали, срочно надо что-то в себе менять. Раньше приглаживание моего эго вполне могло повлиять на мое решение. Сейчас нет. Мне все еще приятно, когда меня хвалят. Конечно приятно. Я же не Будда на вершине горы. Но между “мне приятно это слышать” и “поэтому я сделаю так, как ты хочешь” теперь огромная разница. Я могу услышать другого человека. Могу подумать над его словами. Могу даже согласиться. Но решение все равно принимаю я. Не моя травма. Не мое уязвленное эго. Не страх быть отвергнутой. Не желание кому-то что-то доказать. Я. Вот это и есть та самая внутренняя опора, о которой так много говорят. И к этому же результату я умею приводить других. Не к жизни, где вас никто никогда не заденет. Такой жизни просто нет. А к состоянию, когда вас могут задеть, не одобрить, не выбрать, попытаться продавить через чувство вины или вашу уязвимость… Но руль все равно остается у вас в руках. Только есть одно условие. Тотальное намерение. Не “хорошо бы измениться”. Не “попробую, вдруг получится”. Не “сделайте со мной что-нибудь, что бы мне стало хорошо”. А настоящее внутреннее решение: Я больше не хочу жить из своей травмы. Я хочу научиться жить из себя. Потому что я могу показать, где ваша старая боль управляет сегодняшними решениями. Могу помочь найти эти кнопки. Могу помочь выстроить опоры там, где раньше была зависимость от чужого отношения. Но намерение выбрать себя должно быть вашим. И вот тогда начинается совсем другая жизнь. Не идеальная. Своя.