НА СВОЕМ МЕСТЕ В ОТНОШЕНИЯХ
НА СВОЕМ МЕСТЕ В ОТНОШЕНИЯХ Бывает смотришь на отношения и вроде все есть. Люди вместе много лет. Быт налажен. Дети. Планы. Общие фотографии. А между ними как будто исчезает жизнь. Нет легкости. Нет желания слышать друг друга. Нет ощущения мужчины и женщины рядом. И очень часто причина не в том, что люди разлюбили друг друга. А в том, что кто-то в отношениях встал не на свое место. Потому что партнеры не должны быть друг другу родителями. И не должны быть детьми. Но именно это происходит в огромном количестве отношений. Жена становится мамой: * контролирует, * напоминает, * воспитывает, * проверяет, * решает за двоих, * тащит все на себе. А мужчина постепенно оказывается в позиции ребенка: * избегает ответственности, * закрывается, * врет по мелочам, * уходит в телефон, игры или работу, * ждет одобрения. Или наоборот. Мужчина становится “папой”: * поучает, * контролирует, * решает как правильно, * относится сверху вниз, * не слышит чувства женщины. А женщина рядом начинает терять себя. Становится тревожной, маленькой, зависимой. И вроде оба стараются. Правда стараются. Но система отношений начинает разрушаться. Потому что партнерство возможно только между равными. Не между мамой и сыном. Не между папой и дочкой. Когда люди стоят не на своих местах, система начинает забирать ДОЗы. Деньги. Отношения. Здоровье. Посмотрите как это отражается на жизни. Когда женщина становится мамой своему мужчине, она часто теряет: * сексуальность, * расслабленность, * ощущение опоры, * желание близости, * энергию на себя. Тело будто говорит: «Я не могу одновременно быть мамой и женщиной». А мужчина рядом нередко теряет: * мотивацию, * внутреннюю силу, * желание развиваться, * финансовый рост, * способность принимать решения. Потому что рядом с “мамой” не нужно взрослеть. И наоборот. Когда мужчина становится “отцом” для женщины, отношения постепенно теряют: * близость, * искренность, * живость, * эмоциональную безопасность. Появляется контроль. Страх ошибиться. Напряжение. А тело вообще очень честное. Оно быстро начинает показывать, что человек живет не из своей роли: * хроническая усталость, * тревога, * психосоматика, * снижение либидо, * ощущение одиночества даже внутри отношений. Я думаю, многие хоть раз узнавали себя в такой динамике. Когда женщина говорит: «Если я не проконтролирую, ничего не будет». Или мужчина живет с постоянным ощущением, что рядом его оценивают как маленького мальчика, который опять сделал что-то не так. А потом люди удивляются, почему исчезают нежность, желание, тепло и ощущение партнерства. Но невозможно чувствовать страсть к тому, кого бессознательно воспринимаешь как ребенка. И очень сложно расслабиться рядом с тем, кто стал для тебя строгим родителем. Самое важное здесь не обвинять друг друга. Обычно оба человека когда-то научились так выживать. Кто-то вырос слишком рано. Кто-то привык заслуживать любовь заботой. Кто-то с детства жил рядом с контролем и теперь просто не умеет иначе. Но отношения начинают оживать только тогда, когда каждый возвращается на свое место. Женщина в место женщины. Мужчина в место мужчины. Без спасательства. Без воспитания. Без попытки переделать другого человека. Как начать возвращаться на свое место? Попробуйте иногда честно спрашивать себя: * Я сейчас рядом с партнером или “над” ним? * Я прошу или контролирую? * Я доверяю взрослости другого человека? * Я позволяю партнеру нести ответственность за свою жизнь? * Я люблю или пытаюсь перевоспитать? И еще один очень важный вопрос. Если перестать спасать, тащить и контролировать… Кто я тогда? Иногда именно с этого вопроса начинается настоящая близость. И с собой тоже.