Проект под названием «Муж»

Проект под названием «Муж» Срок сдачи - никогда. Мой личный проект длился почти 30 лет Я замужем 32 года( осенью будет 33) Мне казалось проект на грани провала. Но я научалась чему-то новому и с радостью думала, что вот щас выстрелит, сто пудов. Спойлер - не выстрелило. А потом мне пришла в голову мысль. А что если думать не как мне изменить его? А почему мне так некомфортно быть рядом с тем, какой он есть? Вопрос какой-то неудобный. Хочется быстро вернуть всё обратно и снова обсуждать его характер и накрошил на пол во время еды, потерял ключи. Менять другого вообще удобно. Это как переставлять мебель в чужой квартире. Безумно увлекательно! Но жить потом всё равно вам. Когда мы отчаянно хотим переделать партнёра, часто это не про него. Это про нашу тревогу. Он молчит. И внутри включается сирена: - всё, меня разлюбили. Он не такой внимательный, как хотелось бы. И внутри поднимается знакомое: - со мной что то не так. И вместо того чтобы сказать себе мне сейчас страшно мы начинаем чинить его. Подкрутить. Подпилить! Это самое любимое, пилить наше все. Партнёр превращается в проект. А отношения в ремонт без окончания. Иногда это похоже на попытку поставить на человека фильтр «идеальный муж 2.0». Но он живой, с характером. Со своими триггерами. Со своим детством. Со своими травмами. И вот тут начинается тонкое место. Если внутри нет опоры на себя, любой его шаг в сторону ощущается как угроза. Если сепарация не завершена, мы продолжаем ждать от партнёра того, что когда то хотели получить от родителей. Безусловного принятия. Постоянного одобрения. Гарантии, что нас никогда не отвергнут. И когда этого не происходит, мы пугаемся. Злимся. Пытаемся его переделать, чтобы стало безопаснее. Но безопасность не строится снаружи. Она растёт изнутри. Внутренние опоры это когда я знаю я справлюсь со своими чувствами. Я выдержу конфликт. Я не исчезну, если со мной не согласны. Тогда рядом можно быть с живым человеком. Не с идеальным. Не с удобным. А с настоящим. И это очень освобождает. Иногда честный вопрос почему мне страшно открывает гораздо больше, чем тысяча попыток изменить его характер. Если вы читаете и внутри чуть кольнуло возможно это про вас. Без обвинений и стыда. Мы все так делали. Я тоже. А знаете, что самое обидное? Быть неуспешным строителем. Ты стараешься. Чертежи в голове идеальные. План реконструкции расписан. Мотивационные беседы проведены. И внутри ощущение провала. Я плохой прораб, не справилась. Другие как-то умеют, а я нет. Обидно, правда обидно. Тогда я ещё не понимала одной простой вещи. Мой, да и ваш, масштаб гораздо больше, чем один проект. Даже если он с кольцом на пальце. Мы не строители чужой личности. Не служба модернизации взрослого человека. Не отдел по доработке характера. Кажлый человек это отдельная система. Со своим путём. И когда я это увидела, многое встало на место. Оказалось, что энергия, которую я тратила на переделку другого, нужна мне самой. На свои цели, развитие. На свои внутренние опоры. Сепарация здесь тоже играет роль. Пока нет опоры на себя, хочется создать её через контроль другого. Через «если он станет таким, мне станет безопасно». Но безопасность не строится из чужого кирпича. И в какой-то момент я честно признала: дело не в том, что я плохой строитель. Дело в том, что я вообще не обязана строить. Мой масштаб больше. Моя жизнь больше. И отношения — это не стройка, а встреча двух взрослых людей. И если вы сейчас узнали себя, если вы тоже устали быть прорабом в каске, знайте, вы не сломаны. Вы просто перепутали свою силу с ответственностью за чужую жизнь. А это можно распутать. Мягко. Без разрушений. Возвращая себе себя. ПИШИТЕ