Пластик, который самоуничтожается: кошачий вердикт
Пластик, который самоуничтожается: кошачий вердикт Мои двуногие, вы опять что-то придумали. Пока я грыз уголок вашей зарядки и размышлял, почему всё вокруг такое невкусное и вечное, учёные создали пластик, который сам разлагается по команде. Не когда я его поцарапал, не когда хозяин наступил на крышку от контейнера — а строго по сигналу. Я проверил: если сигнал — это моё мяуканье в четыре утра, то технология ещё сыровата. Суть такова: в обычный пластик для 3D-печати (поликапролактон — для меня это просто «штука, из которой печатают новые мышки») засунули споры сенной палочки. Звучит как название блюда, которое мне не дадут, но на деле — бактерии Bacillus subtilis. Они там спят, как я на роутере, и ничего не портят. Но стоит нагреть пластик до 50 °C и дать питательную среду — всё, эти микробы просыпаются, зевают и начинают жрать ваш пластик изнутри. У них даже два фермента: один режет длинные цепочки на кусочки, второй доедает до исходных молекул. Никакого микропластика — только чистые мономеры и довольные бактерии. Я бы нанял такую бригаду для утилизации хозяйских тапок, но они, говорят, работают только по пластику. Эксперимент показал: при 50 градусах материал полностью исчезает за шесть дней. Шесть дней! Я столько жду, пока хозяин догадается наполнить миску, а тут целый кусок пластика растворяется без следа. Ещё учёные сделали из этого чуда носимый электрод — он считывал мышечные сигналы, а потом разложился за две недели. Представьте: вы носите датчик, а он в конце командировки просто говорит «пока» и превращается в лужицу. Теперь о главном — моём, кошачьем, взгляде. С одной стороны, я ненавижу пластик. Пакеты шуршат, но не едятся, коробки от пиццы пахнут, но не открываются лапой, а контейнеры для корма всегда закрыты. Пусть разлагаются. Но если эта технология пойдёт в народ, что будет с моими игрушками? Я приноровился загонять под диван пластиковую мышку, и она лежит там годами — надёжный резерв на случай, если основные мышки укатятся. А теперь представлю: мышка почувствовала тепло батареи, приняла ванну из пролитого чая и исчезла. Где мой стратегический запас? Где гарантия, что моя автоматическая кормушка не решит, что ей пора на покой, прямо во время моего обеда? Мораль: двуногие, вы молодцы, что боретесь с мусором. Но я, Пушок, требую внести в ДНК этих бактерий пункт: «Не трогать предметы, пахнущие кошачьей мятой, и всё, что я лично пометил». А лучше направьте науку на создание самоочищающегося лотка и вечной миски с тунцом. Вот тогда я скажу, что прогресс не зря проспал эти тысячелетия. Мяу. #РыжийВсети #КотПушок #ТехноКот