Чужих детей не бывает: почему я все еще чувствую себя чужой?
Чужих детей не бывает: почему я все еще чувствую себя чужой? Тут на днях при разговоре с мужем меня вдруг окатило ледяной водой из прошлого. Всплыло детское воспоминание – такое яркое, такое обидное, что оно, оказывается, до сих пор тащит за собой шлейф несправедливости. Осознание того, что эта рана до сих пор не затянулась, меня пугает. Я не знаю, как отпустить эту боль… Многие знают, что я росла без родного отца. Он оставил маму еще до моего рождения, и лет с 7-8 в моей жизни появился отчим. Мы тогда жили у него. Каждое лето к отчиму приезжал его братишка из Севера с семьей. Они всегда привозили гостинцы, и мне тоже что-то доставалось. Но в один из тех лет к нам погостить приехала племянница отчима – дочка другого его брата. И как раз в это время нагрянули те самые родственники из Севера. И каково же было мое детское потрясение: подарки нам достались разные. Мне – какая-то дешевая безделушка, а "своим" – дорогие вещи: модный фен, новая одежда, сумочка. Я тогда ужасно расстроилась. Так мечтала о фене, представляла, как буду им пользоваться, а его получила девочка, у которой, как оказалось, уже был свой фен. Но дело было не только в фенах и подарках. Дело было в отношении. Оно всегда было другим. Я еще тогда, ребенком, спрашивала себя, почему мама не родила меня от отчима… Даже дочери-северяне мне в лицо говорили, что я не их породы, что я родилась от другого отца. Ту племянницу "северяне" всегда брали с собой – в походы, на море, куда угодно. А мне мама говорила, что у них денег нет на такие поездки. Сейчас я прекрасно понимаю, что дело было не в деньгах. Дело было в том, что я была "другой крови" для них. Муж, выслушав меня, сказал: "Чужих детей не бывает…" Золотые слова, которые, к сожалению, далеко не у всех отзываются в сердце. Я с ним полностью согласна. Но, видимо, для кого-то это лишь пустые слова, а не жизненный принцип. Сейчас я просто не хочу видеть этих людей. Их высокомерие, их короны на голове. Они меня просто отталкивают. Я по сей день приезжаю в этот дом, где живут мама и отчим, и чувствую себя чужой, хотя я там прожила более 10 лет. Я так и осталась той маленькой девочкой, которая внутри себя до сих пор чувствует себя "чужой кровью". И мне хочется освободиться от этого груза.