Я хотела быть идеальной матерью. А стала тревожной
Я хотела быть идеальной матерью. А стала тревожной Когда Рита была совсем крошечной, я подходила к кроватке и слушала — дышит ли. Ночью просыпалась в холодном поту: а вдруг перевернулась так, что дышать неудобно? Подходила. Проверяла. Выдыхала. Через час — снова. Тогда я не знала слова «тревожность». Я думала — это и есть материнство. Бдительность. Ответственность. Дальше — больше. Я всё делала по правилам. Надо купать перед сном? Надо. Рита засыпала в семь вечера — я её будила и несла в ванную. Серьёзно. Будила спящего ребёнка, потому что «так положено». Почему я не додумалась, что можно купать днём? Или вообще не каждый день? Видимо, это приходит со вторым, третьим ребёнком. А с первым ты — мама-паника. Мама-инструкция. Мама-«а вдруг я что-то делаю не так». Рита смотрела Лунтика и «Машу и Медведя». А я смотрела на Риту — и на свои тревоги. Кружки? Надо. Секции? Обязательно. Олимпиады, конкурсы, «участвуем везде». Не потому что она просила. Потому что я боялась упустить. А вдруг у неё талант, а я не замечу? А вдруг я недодам? И однажды я услышала: «Я не хочу». Коротко. Тихо. Но так, что у меня внутри что-то остановилось. Я посмотрела на неё — и вдруг подумала: а кому это всё надо? И поняла: мне. Не ей. Это я хотела, чтобы она везде участвовала. Это я боялась «недодать». А она просто хотела жить. В своём темпе. Без гонки. С этого дня я стала больше присматриваться. Прислушиваться. Не тащить — а идти рядом. Пусть мы не участвовали во всех олимпиадах. Пусть она не поехала учиться в Москву. Зато я наконец увидела её. Не свой план на неё — а её саму. Я была мамой, которая очень старалась. Очень. И в какой-то момент перестала стараться «правильно» — и начала стараться быть… настоящей. Это оказалось важнее любых олимпиад. Узнаёте себя? В какой момент вы поняли, что гонка «развития» — это не всегда про ребёнка? #ЗапискиОсознанногоРодителя #тревожность #гиперопека