Вы же у меня любите бытовуху? Особенно, когда мужское/женское... — 30 августа 2026 г. в 18:33:30.596
Вы же у меня любите бытовуху? Особенно, когда мужское/женское... Да конечно любите😏 Вызов ближе к полуночи, будний день. Адрес частного сектора, обычный дом, тихая улица. Повод звучит так: травма конечности, без кровотечения. Но, как показывает практика, под этим может скрываться что угодно, от синяка, до куска забора в бедре. Открывает дверь мужчина лет сорока с выражением философского спокойствия на лице. В руках пакет замороженых ягод. Проходите, ребята! Судьба - произносит он с тяжёлым вздохом. На диване женщина, примерно того же возраста, с ледяным компрессом в виде пачки пельменей на голени и гордо-оскорблённым видом. Рядом валяется та самая сковорода, и рассыпаная жареная картошечка. - Что случилось? - спрашиваю, уже ожидая нелепый ответ. - Поссорились 😡 Я психанула и швырнула сковородку в стену... Муж тут же вставляет, сдерживая улыбку: - А она, коварная, отрикошетила и прилетела обратно. Чистая карма. О как 😳 Смотрю: площадь повреждения знатная, сантиметров семь в диаметре, отёк, кости целы или нет - хз. Боль сохраняется, но ходить неприятно. Обработали, наложили тугую повязку. Объясняю, что дальше: холод, покой и минимум конфликтов. - Может, госпитализируем? Снимок надо бы... - Нет, - отвечает мужик, - она теперь, думаю, к тяжёлым предметам подходить не будет. Завтра утром сам увезу, у меня одноклассник травматолог. - ну, наше дело предложить... Женщина фыркает: - Ещё раз швырну, но чем-нибудь помягче! - Подушкой, например - советует напарница. - Или тапком, - добавляет муж... Оба начинают смеяться, и ,прямо физически, начинаешь ощущать напряжение рассеивается. Заполняю карту, оформляем отказ Муж вдруг философски замечает: - Знаете, товарищи медики, а я всегда говорил - бумеранг вернётся... Выходим на улицу. Ночь тихая, луна яркая. В салоне машины водитель спрашивает: чо ржете?... - не поверишь...😂 Ps: причину ссоры просили не протоколировать. 😂так и записали...