В Одесском суде идёт бракоразводный процесс. — 1 октября 2026 г. в 11:51:18.872
В Одесском суде идёт бракоразводный процесс. Муж; - Моя жена не устраивает меня, как женщина! Тёща: - Подумаешь, Принц Датский! Всю Одессу, устраивает, а его нет! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ У одной состоятельной дамы, родился чернокожий ребенок. Муж в это время находился в отъезде. Она пишет ему:" Дорогой, когда родился наш сын, у меня не было молока, и его кормила негритянка. И представляешь дорогой, наш мальчик почернел". Эту новость муж сообщил своей матери, на что она ему ответила:" Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока, и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас". ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Мама! - кричит в трубку телефона дочь, - Уже два часа ночи, а мужа всё нет! Он наверное любовницу завел? - Доченька, зачем подозревать худшее? Может он попал под машину, и лежит в реанимации или в морге! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 75 летний профессор решил женится на молоденькой студентке, и спрашивает совета у друга. Тот пытается отговорить, указывая на очень большую разницу в возрасте. Но видя, что профессор непреклонен в своем решении, в шутку ему говорит: - Если ты так решил, женись, но советую взять себе молодого референта. Примерно через год они опять встречаются: - Ну как дела? Женился ты на студентке? - Да! И все хорошо у нас, жена родила мне сына. - А референт? - И с ней всё в порядке, она тоже беременна. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Девушка вышла по расчету за богатого старого графа. В первую брачную ночь, она лежит в своей комнате, и думает том, как после смерти мужа будет тратить его состояние. И тут она слышит шаркающие по коридору шаги и стук в дверь. - Войдите сударь. - Сударыня, - говорит граф дрожащим голосом, - Я пришел исполнить свой супружеский долг. Когда граф ушел, она поняла, что не вправе рассчитывать на скорую смерть мужа. Каково же было её удивление, когда она снова услышала стук в дверь, и пороге комнаты увидела графа: - Сударыня, я пришел исполнить свой супружеский долг. - Но Вы же его только что исполнили, - возмутилась она. - Прошу прощения, сударыня, - оправдывается муж, - Это у меня склероз. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв что он намерен жениться, она стала его расспрашивать: - А у Вас есть перпен? - А что это такое? - Персональная пенсия. - Нету. - А пермаш? - А это что такое? - Персональная машина. - Нет, её у меня тоже нет. - А пердач? - А это что такое? - Персональная дача. - Нет у меня и пердачи. - А что же у Вас есть? - У меня есть только "перхер". Но ого-го! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ К врачу приходит 70 летний мужчинам жалуется на импотенцию. Доктор говорит: - Что же Вы хотите батенька - годы! -А у нас одному 80 лет, а он говорит, что у него с этим проблем нет. - А кто мешает Вам говорить тоже самое? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Идёт Баба Яга по лесу, смотрит русалка голая на дереве сидит. Баба Яга ей: - Ты что голая выставилась? - Да что ты понимаешь! Это же мой эротический костюм. Пришла Баба Яга домой, скинула с себя лохмотья, и уселась голая на крылечке. Идёт Кощей Бессмертный: - Яга! Ты что совсем на старости лет свихнулась? Чего ты голая расселась? - Старый ты пень! Это ж мой эротический костюм! - Ааа, - сказал Кощей, - Так ты бы его поутюжила!