«Я никогда не буду такой матерью, как моя мама»
«Я никогда не буду такой матерью, как моя мама» Многие женщины дают себе это обещание ещё в детстве. — не буду кричать — не буду обесценивать — не буду сравнивать с другими — не буду заставлять заслуживать любовь — не буду говорить: «Вот вырастешь, тогда поймёшь!» А потом однажды собственный ребёнок делает что-то не так, и ты слышишь из своих уст: — «Сколько можно тебе объяснять?!» — «Ты специально меня доводишь?» — «Посмотри, как другие дети себя ведут». — «Я для тебя всё, а ты…» 😱И в этот момент становится страшно. Потому что ты ведь помнишь, каково это, слышать такие слова от матери. Ты помнишь, что чувствовала. И точно знаешь, что не хотела передавать это поведение дальше. Но почему тогда передаёшь? 🤷♂️Потому что решение не быть похожей на своих родителей ещё не означает, что ты научилась реагировать иначе. В детстве мы усваиваем не только родительские убеждения. Мы усваиваем способы обращаться с чувствами, справляться с напряжением, конфликтовать, устанавливать границы и восстанавливать контакт после ссор. И когда ты уставшая, злая, напуганная или чувствуешь, что теряешь контроль, привычная реакция может оказаться быстрее всех твоих правильных убеждений. Особенно если в детстве никто не показывал тебе, как можно иначе. Есть и другая ловушка. Иногда женщина так боится стать похожей на свою мать, что начинает делать всё наоборот. — её контролировали, а она отказывается от любых ограничений — её заставляли учиться, она не хочет требовать от ребёнка вообще ничего — её стыдили за слёзы, а она пытается никогда не расстраивать ребёнка — её лишали права голоса,а она боится сказать детям твёрдое «нет». 🤷♂️Но противоположность родительскому сценарию ещё не означает свободу от него. Если твоя мать была жёсткой, а ты из страха перед собственной жёсткостью не можешь установить границы, она всё ещё влияет на твоё материнство. Ты всё равно принимаешь решения с оглядкой на неё. ❗️Пока ты строишь воспитание вокруг того, чтобы не стать своей матерью, она по-прежнему остаётся его невидимым центром. И самое важное здесь — не искать в себе очередное доказательство, что ты плохая мать, а начать замечать моменты, в которых ты перестаёшь видеть перед собой реального ребёнка. Например: 🔹Дочь спорит с тобой, и ты уже не просто слышишь её несогласие, а чувствуешь то же бессилие, которое когда-то испытывала рядом со своей матерью. 🔹 Сын плачет, и ты злишься не только на его слёзы, но и на собственную беспомощность, потому что тебя саму в детстве никто не учил обходиться с такими чувствами. 🔹 Ребёнок ошибается, и тебе трудно выдержать это, потому что собственные ошибки когда-то обходились тебе слишком дорого. Это не значит, что каждая твоя реакция объясняется только детством. И не значит, что прошлое заранее определяет, какой матерью ты станешь. Но иногда полезно остановиться и спросить себя: — Я сейчас реагирую на то, что действительно происходит с моим ребёнком, или на что-то знакомое, что когда-то происходило со мной? ❗️Тебе не нужно быть идеальной матерью, чтобы не повторять родительские сценарии. Тебе нужно научиться замечать свои реакции, брать за них ответственность и восстанавливать контакт, когда ты всё-таки срываешься. Потому что разница между поколениями не в том, что однажды ты никогда не скажешь ничего обидного. ✅А в том, что ты сможешь признать: «Я была неправа. Ты не заслужил таких слов. Прости меня». И не заставишь ребёнка утешать тебя, оправдывать тебя или доказывать, что ты всё равно хорошая мать. Вот над этим нужно поработать. А вы говорите своим детям те родительские фразы, которые причиняли вам боль в детстве? 😱ДА ——— ➡️ Подписаться: TG / MAX 👨🎓 Владимир Репринцев, психолог | Подписаться