«Если ты прав — значит, я не прав»: почему мы превращаем ссоры в судебные процессы
«Если ты прав — значит, я не прав»: почему мы превращаем ссоры в судебные процессы Друзья, замечали ли вы, как некоторые люди во время конфликта буквально с пеной у рта доказывают свою правоту? Как будто на кону не отношения, а приговор суда. И если они не докажут, то случится что-то непоправимое. ❌Им важно только одно: победить, доказать, не дать другому остаться правым. Давайте разберём, откуда берётся эта яростная потребность быть правым и почему она разрушает близость. В чём суть? В картине мира таких людей существует только две позиции: — Прав (хороший, умный, достойный любви) — Не прав (плохой, глупый, заслуживающий наказания) 🤷♂️Третьего не дано. Если партнёр прав — значит, я автоматически не прав. А быть «неправым» в их внутренней системе координат равносильно смерти. Поэтому они будут спорить до хрипоты, приводить доказательства, вспоминать события трёхлетней давности, лишь бы не оказаться в позиции «неправого». Откуда это берётся? Чаще всего из детства, где: — Ошибка = наказание Если ты не прав, то тебя ругают, стыдят, наказывают. Быть неправым было опасно. — Любовь условна «Хороших» детей любят, «плохих» нет. Правота становилась способом сохранить привязанность. — Семейная система В родительской семье был только один правый (обычно самый громкий или авторитарный), а остальные подчинялись. Модель «победитель-проигравший» стала нормой. ☹️Ребёнок усваивает: «Если я не прав, то меня не будут любить. Если я не прав, то я лишний. Если я не прав, то меня сотрут». И вот он вырастает. И в каждой ссоре с партнёром, коллегой, другом, он не спорит о «тарелке». Он борется за право существовать. Как это выглядит в ссоре? — Человек не слушает аргументы. Он готовится к атаке, пока другой говорит. — Он перебивает, потому что каждая фраза партнёра воспринимается как угроза. — Он повторяет одно и то же, потому что ему нужно, чтобы услышали именно его версию реальности. — Он не может сказать: «Да, тут ты прав, а тут я». Потому что даже частичная правота другого ощущается как полное поражение. 🤷♂️И он злится на партнёра за то, что из-за его несогласия у него возникает страх «исчезнуть». Что его версия мира, его чувства, его опыт — окажутся «недействительными». ☹️Так происходило в его семье, когда авторитарный родитель «стирал» неугодное ему мировоззрение вместе с самим неугодным. И тогда ссора становится не диалогом. Она становится экзистенциальной битвой: либо я существую, либо ты. Места для двоих нет. 💡И вот с этими моментами желательно поработать. Потому что из взрослой и зрелой позиции могут одновременно сосуществовать обе версии реальности. Человек может быть не прав в каком-то вопросе и не становиться плохим. Или человек может быть прав частично, самую малость, но это не делает его «проигравшим». А среди нас есть те, кому сложно признать свою неправоту, и это приводит к проблемам в отношениях? 😱ДА ——— ➡️ Подписаться: TG / MAX 👨🎓 Владимир Репринцев, психолог | Подписаться