Приехала к нам тётка с югов и говорит:
Приехала к нам тётка с югов и говорит: — Чего вы здесь паритесь, езжайте ко мне в Крым, квартира свободна, я тут ещё месяц буду. Ну мы и сорвались: я с мужем и свояк с женой. Приехали, живём, жизнью наслаждаемся. Но скоро нашим мужикам надоели прелести курорта, и решили они отдохнуть «по-нашему» — отправили женщин на пляж, а сами купили пива, водки и конкретно зависли на хате. Видимо, выпили они немало, сидят, разговаривают «за жизнь», и тут входная дверь открывается и заходит мужик. Естественно, и наши мужики, и гость несколько растерялись, но потом ситуация разъяснилась. Вновь прибывший оказался зятем тётки (мы его отродясь не видели), и зашёл квартиру проверить, цветочки полить. О нашем приезде его почему-то не известили, вот он и удивился. Мужики стали гостя приглашать выпить (естественно), а тот отказывается: — Не могу, — говорит, — я йог. Ну, наши мужики не сильно продвинутые, но йогов уважают, поэтому напоили его — мама не горюй. Когда гость дошёл до нужной кондиции, мужики начали допытываться, что это за йога такая и зачем она нужна. Гость почему-то решил начать не с теории, а с практической части и говорит: а хотите, я сейчас во весь рост прямо лицом вперёд упаду? Те, конечно: да, да, хотим! Встал этот чудик и грохнулся во весь рост мордой прямо о пол: кровища брызнула, а йог лежит и не шевелится. Мужики сидят — думают, что так и положено, ещё и обсуждают: смотри-ка, и вправду йог, от боли даже не вскрикнул. В конце концов даже они поняли, что что-то не так, перевернули гостя, а тот без сознания. Откачали, йог открывает глаза и говорит: — Что-то у меня сегодня не так получилось. Долго мы вспоминали этот случай. Сейчас с йогом переписываемся, ездим друг к другу в гости. Правда, водки он больше не пьёт, несмотря ни на какие уговоры, и йоговские фокусы не показывает. Сетка моих каналов в Макс