«Я теряю маму, хотя она еще жива»: Психология тех, кто рядом с дементным родственником
«Я теряю маму, хотя она еще жива»: Психология тех, кто рядом с дементным родственником Вы знаете что у моей мамы была операция по ампутации пальца в связи с диабетом . Мы встречаемся каждый день и в палате лежит женщина с деменцией . Вчера днём она чуть не напилась Хлоргексидин а , постоянно пытается уйти и это конечно сильное напряжение для всех . Немного расскажу и может быть поддержу тех кто столкнулся с такой же проблемой . Когда мы говорим о деменции, мы чаще всего думаем о самом больном. Но есть еще одна жертва этой болезни — его семья. Те, кто ухаживает, терпит, любит и медленно прощается. Это состояние называют «неоднозначной утратой». Человек физически рядом, но того, кого вы знали и любили, больше нет. И это вызывает спектр чувств, в которых очень стыдно признаться даже самому себе. Что происходит с психикой ухаживающего: 1. Амбивалентность. Вы можете одновременно чувствовать огромную нежность и дикую злость. «Я ненавижу его за то, что он таким стал, и ненавижу себя за эту ненависть». Это нормально. Это не делает вас плохим человеком. 2. Хроническая тревога. Вы не можете расслабиться, потому что постоянно ждете «выкидона»: ухода из дома, пожара, падения. 3. Антоципаторное горе. Вы начинаете горевать о потере еще до физической смерти близкого. Это истощает не меньше, чем само горе. 4. Социальная изоляция. Друзьям сложно понять, почему вы не можете «просто прийти в гости» или «взять себя в руки». Что с этим делать? Разрешите себе чувства. Нет «правильных» эмоций. Вы имеете право на усталость, гнев, раздражение и желание, чтобы это все закончилось. Подавление эмоций ведет к депрессии и психосоматике. Проговаривайте их (в дневнике, на терапии, в группах поддержки). Отделяйте личность от болезни. Когда близкий говорит гадости или обвиняет вас в кражах — это говорит болезнь, а не ваш папа или бабушка. Это помогает не принимать обиды на личный счет и сохранять внутренний ресурс. Правило «кислородной маски». Вы не сможете качественно заботиться о другом, если сами падаете от истощения. Найдите хотя бы 2-3 часа в неделю, когда вы физически недоступны для больного (сиделка, соцработник, родственники). Это не эгоизм, это условие выживания. Откажитесь от иллюзии «вернуть как было». Самая большая боль — пытаться переубедить больного, что он неправ, или ждать, что он «образумится». Примите реальность: теперь ваша коммуникация строится на других правилах. Не спорьте, не доказывайте, не воспитывайте. Это сохранит вам нервы. Ищите поддержку среди «своих». Обычные друзья не поймут специфики. Найдите онлайн-сообщества или группы поддержки для родственников дементных больных. Опыт «я не одна такая» творит чудеса. Обратитесь к психологу или психотерапевту. Если вы чувствуете, что проваливаетесь в депрессию, если есть нарушения сна или панические атаки — это не слабость, а симптом перегрузки. Медикаментозная поддержка на время кризиса — это костыль, который помогает идти. Главное, что нужно помнить: Ваша ценность как человека не измеряется тем, насколько «идеально» вы ухаживаете. Вы уже герой, потому что просто находитесь рядом в этой темноте. Берегите себя. Вы нужны себе.