Мама говорила о папе одно, а я чувствовал другое
Мама говорила о папе одно, а я чувствовал другое Вы когда-нибудь замечали, что помните о папе не своё? Мама говорила: «Он нас бросил». И вы верили. Мама говорила: «Он плохой отец». И вы соглашались. Мама говорила: «Не звони ему, он не заслужил». И вы не звонили. А где-то внутри — тихо. Как будто что-то не сходится. Как будто вы помните другое. Как он держал вас за руку. Как смеялся. Как приносил что-то вкусное. Как смотрел на вас — тепло. Но вы это прятали. Потому что если мама так говорит — значит, так и есть. А если не так — то что тогда? Вот пример. Девочка растёт после развода. Мама устала, обижена, ей тяжело. И она говорит: «Твой отец нас оставил. Он нас не любит». Девочка кивает. И начинает думать, что папа — плохой. Что его нельзя любить. Что если она будет его любить — предаст маму. А потом она вырастает. И встречает мужчину. И боится ему доверять. Потому что внутри — «мужчины уходят», «мужчинам нельзя верить». И она не знает, что это не её опыт. Это мамин. Вот в чём суть. Ребёнок не может злиться на маму. Ему страшно её потерять. Мама — это жизнь. Если мама говорит, что папа плохой — надо согласиться. Иначе мама обидится. Иначе — страшно. И ребёнок отказывается от своего. От своих воспоминаний. От своих чувств. От своего папы. Ради того, чтобы остаться с мамой. Это не предательство мамы. Это выживание. Так делает каждый ребёнок. И вот что важно. Так бывает не только с мамой. Папа тоже может говорить о маме — плохо, с обидой, с горечью. «Она тебя настраивает», «она тебя не любит так, как я», «она во всём виновата». Бабушка может говорить о маме. Или о папе. Или о ком-то ещё. Тётя, дедушка, старший брат — любой взрослый рядом. И это так же тяжело. Потому что ребёнок любит всех своих. И когда один говорит плохо о другом — ребёнку страшно. Он как будто разрывается пополам. Он не может выбрать. А его заставляют. И тогда он делает то же самое — отказывается от части себя. От мамы. Или от папы. Лишь бы не было так больно. Но когда вы вырастаете — вы имеете право увидеть родителей своими глазами. Не мамиными. Не папиными. Не бабушкиными. Своими. Может быть, он правда был не очень. А может — был обычным человеком. С ошибками. Со своей болью. Со своей историей. Он не святой. И не чудовище. Он человек. И знаете, что тогда происходит? Уходит чужая боль. Та, которую вы носили, но которая была не ваша. И остаётся ваше. Ваши воспоминания. Ваши чувства. Ваше право решать, что с этим делать. Это не значит, что надо бросить одного родителя и побежать к другому. Это не значит, что кто-то был неправ. У каждого была своя боль. Своя история. Своя правда. Но у вас есть своя. Если вам это отзывается, и вы хотите разобраться, где ваши чувства, а где — чужие — я рядом. 📩 Записаться на консультацию или задать вопрос 📞 Или позвонить: +79124066736 А если пост был полезен — поставьте ❤️ и поделитесь с тем, кому это важно. Психолог Инна Черепова / Семья отношения