Я атеистка. Но веду себя как послушница в монастыре, которую трахают через решётку.
Я атеистка. Но веду себя как послушница в монастыре, которую трахают через решётку. Вся комедия моей личной жизни — в одном абзаце: Снаружи — смирение, всепрощение, «ничего страшного, я потерплю». Внутри — гордость, которая бьётся в истерике и орёт: «Встань, дура!» И вот я стою. Прощаю. Улыбаюсь. А потом иду плакать в ванную и ржать над собой там же. Я не выросла в монастыре. Я атеистка. Но веду себя так, будто мне выдали устав и сказали: «Терпи, чадо, зачтётся». Хотя нихрена не зачтётся. Ни в этой жизни, ни в следующей. Следующей просто нет. И вот вопрос на миллион: Чтобы изменить жизнь, мне надо стать другой? А как, блин? Отвечаю сама себе. Не надо становиться другой. Надо перестать быть удобной. Моя «доброта» — это не святость. Это привычка. Привычка не злить людей, не быть «плохой», не создавать проблемы. А моя гордость — не порок. Это единственная часть меня, которая ещё помнит, что со мной так нельзя. Я всю жизнь думала: или ты добрая, или у тебя есть границы. Выбирай. Фигня. Выбирать не надо. Доброта без границ — это не доброта. Это бесплатный хостел для тех, кто не платит. Смирение без силы — это не смирение. Это просто страх, который красиво назвали. Что я делаю, чтобы вылезти из этого цирка: — Разрешила себе злиться. Не орать. Но признавать: «Меня это бесит». Уже не святая. — Правило паузы. Просят — говорю: «Надо подумать». А не «да, конечно» на автомате, как робот-спасатель. — Эгоистичная доброта. Устала — не спасаю. Даже если там тонут. Пусть учится плавать. — Перестала путать смирение с безответностью. Терпеть хамство — это не смирение. Это неуважение к себе с бесплатным бонусом. — Спрашиваю: «Если бы я себя уважала, как бы я поступила?» И делаю. Даже если страшно. Даже если трясёт. Я не хочу стать другой. Я хочу стать собой. Той, которая может быть доброй, но не даёт вытирать об себя ноги. Даже если ноги красивые. Даже если это единственные ноги в радиусе ста километров. Начала с одного маленького «нет». Мир не рухнул. Я — не рухнула. И, кажется, впервые за долгое время я не смешная. Я просто злая. И это, блин, приятно. Кто ещё тут «монахиня в миру» с гордостью в кармане и нимбом, который давно просит замены? Выходите. Поговорим. Только без слёз. Я больше не подаю. Подпишись и поделись👇👇👇 https://max.ru/channel_jenshina_v_ruinah