Здравствуйте, уважаемые читатели!
Здравствуйте, уважаемые читатели! Поздравляю вас с появлением нового синдрома. Психотерапевтическая мысль не стоит на месте, маркетинг не спит, и нам официально выкатили обновку. Встречайте: «Синдром непрожитого лета». Да-да, вы не ослышались. Если вы за июнь-август не успели: Встретить 90 рассветов (желательно на сапборде и с маччай); Прочитать список литературы из 50 книг на сеновале; Завести роман с загадочным незнакомцем/незнакомкой у костра; И собрать гербарий из экзотических полевых цветов... ...то всё. Лето бракованное, вы его проиграли, пройдите на кассу за порцией экзистенциальной тоски. А потом наш любимый интернет искренне удивляется: «Ой, а почему это у людей тревожность растет такими темпами?» Действительно, с чего бы? Схема-то гениальная: Изобретаем «диагноз» из совершенно нормального человеческого сожаления о том, что отпуск быстро закончился. Навешиваем ярлык с умным видом, чтобы звучало максимально драматично. Ищем симптомы. Осенью грустно? Это не дождь и отсутствие солнца, это Он! Хочется завернуться в плед? Классическая клиническая картина непрожитого лета! Самое прекрасное в этой бесконечной ярмарке несуществующих синдромов — это то, что в поиске их симптомов реально можно найти смысл жизни. Это же целое хобби! Утром ищешь у себя «синдром упущенной выгоды», в обед копаешься в «синдроме самозванца», а к вечеру полируешь всё «синдромом непрожитого лета». Календарь расписан, скучать неглубоко, мозг занят на 100%. Правда, есть маленький нюанс: этот увлекательный маршрут ведет в абсолютный тупик. Потому что пока ты сидишь и судорожно диагностируешь у себя «неправильно прожитое лето», наступает осень. И если вовремя не остановиться, к ноябрю нам аккуратно подвезут «Синдром недопитого какао» и «Депрессию от неидеально купленного свитера». Так что расслабляемся. Лето — это просто три месяца на календаре, а не экзамен, который вы провалили. Мария Лобова