Люди, которые орут при малейшем «нет»: «Или по-моему, или скандал» — и стоит ли искать ...
Люди, которые орут при малейшем «нет»: «Или по-моему, или скандал» — и стоит ли искать вину в себе? Первая мысль, когда близкий взрывается из-за ерунды: «Боже, за что со мной так? Может, я опять что-то сделала не так?» Срабатывает привычка первой точкой опоры делать собственную вину. Не подгадала момент, не так сказала, задела чужую мозоль. Обычно кажется, что человек, у которого на любое несогласие готова ровно одна реакция — ультиматум, крик или угрозы, — обладает железной волей и чудовищным контролем. Но если убрать туман вины и посмотреть на механику этого поведения, выясняется простое. Там нет никакой силы. Там есть тотальная неспособность выдержать устройство жизни, где другие — отдельные люди со своими планами. У адаптированной психики внутри есть амортизатор. Когда события разворачиваются не по сценарию, человек досадует, перестраивается, торгуется или ищет компромисс. У привыкшего скандалить вместо амортизатора — глухая стенка. Любой сбой его картинки мира ощущается не как житейская накладка, а как катастрофа. Ор, шантаж и ультиматумы — попытка напугать окружающих быстрее, чем станет невтерпёж от собственного страха потерять контроль. По сути, это древняя детская тактика: закричать как можно громче, чтобы взрослые немедленно сделали «как надо» и вернули ощущение безопасности. Надо ли в ответ рефлексировать и искать причину в себе? Да, но строго в одном направлении. Полезно честно проверить: «Не игнорирую ли я человека до тех пор, пока у него не сорвёт клапан?» Это про вашу часть ответственности за диалог. Но дальше проходит жёсткая черта. Вы можете быть причиной чьего-то разочарования или досады, но вы никогда не причина чужого решения орать и угрожать. Способ выражать свои чувства — это всегда личный выбор человека. И если с вами готовы говорить только языком эмоционального шантажа, дело не в вашей «неидеальности». Дело в том, что чужую эмоциональную незрелость пытаются переложить на ваши плечи.