Свидание прошло идеально, но вы больше не хотите его видеть. Почему так происходит?
Свидание прошло идеально, но вы больше не хотите его видеть. Почему так происходит? Часть 1. Свидание прошло безупречно, искры летели во все стороны — но наутро вам хочется стереть память, заблокировать его номер и сбежать. Почему от действительно хорошего и подходящего мужчины мы защищаемся сильнее, чем от токсичного манипулятора? И почему наша психика ищет подвох на пустом месте? «Слишком хорошо, что не может быть правдой» − именно такая мысль может посещать вашу голову после идеального свидания, вызывая весьма неоднозначные чувства. Более того, состоявшаяся встреча с мужчиной мечты не только не вдохновляет, но и вызывает страх и острое желание исчезнуть навсегда. Теперь без паники — вы не одиноки в неожиданной реакции закопать в памяти вчерашний романтический ужин и раствориться в воздухе. Подобное состояние знакомо многим людям и имеет вполне логичные и понятные мотивы. Подробнее об этом рассказывает психолог Ольга Романив. Защитная реакция психики или «что-то тут не так» Практически все люди любят стабильность и предсказуемость. Так устроена человеческая психика: новое и неизвестное часто пугает. Это защитная реакция, благодаря которой идет естественная страховка от рисков и неприятных сюрпризов. Безупречное свидание с идеалом из своих снов — аналогичная история. Вы сразу же чувствуете при общении с человеком удивительную легкость, сходитесь в жизненных принципах, испытываете к нему искренний интерес, ощущаете сильное физическое влечение. Со стороны мужчины исходят соответствующие флюиды. «Стоп, а где же подвох?» − думаете вы потом, мысленно ожидая если не загадочных «скелетов в шкафу» нового знакомого, то хотя бы истеричной «бывшей», природной скупости или другой «перчинки», способной сделать блюдо слишком острым. И вот тогда на ум приходит только одно: «Все слишком идеально, чтобы быть правдой». Вы ищете суровой реальности в виде омрачающих надвигающееся счастье вещей. Другими словами, предпочитаете заранее стать пессимистом, чтобы потом с высоты своего полета не упасть слишком больно. Таков один из побочных эффектов «слишком хорошего свидания», когда сложно и страшно поверить в то, что какой-то человек рискует стать очень важным в жизни. Мозг сразу проигрывает наихудшие варианты и предостерегает не расслабляться, а еще лучше — не верить в сказку. Это механизм психологической самозащиты. Страх уязвимости и сила привычки Представьте себе картину, при которой человек, который очень вам нравится, проявляет очевидный интерес. Казалось бы, остается только порадоваться удачному стечению обстоятельств и сказать: «Вот оно, мое счастье». Не тут-то было — вы не только не радуетесь и не развиваете отношения, но и сбрасываете звонки, прячетесь от мужчины в подъезде и всеми силами бежите от него в обратную сторону. Так обычно работает внутренний страх уязвимости, когда по привычке нам гораздо проще грустить в одиночестве, завидовать успешным подругам, но и ничего не делать, чтобы что-то поменять. Это предполагает не только радость, но и кропотливый труд. Действительно, подобное поведение гораздо удобнее, потому что внезапная встреча с потенциально вероятной любовью всей жизни автоматически все усложняет. Теперь ставки повышаются: возникает ответственность, появляется необходимость выстраивать и сохранять отношения, что уже предполагает нешуточную работу над собой. Не над другим человеком. В итоге вам страшно дать слабину, не справиться, а потому проще либо самолично все разрушить, либо сказаться больной и пропустить следующее свидание. Вдруг оно окажется таким же идеальным? Больше о психологии и отношениях — в канале Мир психологии