Тест: Вы мама из многодетной семьи или просто устали? (Спойлер: разницы нет)
Тест: Вы мама из многодетной семьи или просто устали? (Спойлер: разницы нет) Инструкция: Записывайте букву самого честного ответа. Если хочется выбрать сразу три — вы точно наша. 1.🌻 Утро. Вы варите кастрюлю макарон. В кухню по очереди заходят: кошка (просит есть), старший (спрашивает, где носки), младший (хочет на ручки) и средний (потерял телефон). Ваша реакция: А) Закрываю глаза, считаю до десяти и обнимаю младшего. Б) Выдаю всем по половнику макарон с формулировкой «завтрак готов, разбирайтесь сами». В) Громко спрашиваю в потолок: «Кто-нибудь видел мои мозги? Кажется, я забыла их на полке в ванной». 2.🌻 Вы идёте в туалет, предвкушая три минуты одиночества. Слышите возню у двери театральный шёпот хором в щель: «Ма-а-ам». Вы: А) Вздыхаю и начинаю решать вопросы через щель, не прерывая процесса. Б) Грозным шёпотом отвечаю: «Я в Нарнии. Если у кого-то оторвана нога или прилетели инопланетяне — бегите к бабушке. В) Молча достаю из шкафчика шоколадку, которую прятала на бачке унитаза. Это не слабость, это стратегический запас. 3.🌻Вы решили сбегать в магазин за хлебом. Одна. Надели пуховик, шапку, взяли ключи. В прихожей материализовались трое с криками «И я!», «А мне за соком!», «У меня лапы мерзнут!». Вы: А) Одеваю всех, беру список, сажаю в машину. Это же семейный выход! Б) Снимаю пуховик, сажусь на пуфик и говорю: «Хорошо, идём. Только сначала покажите выученные уроки/ убранные игрушки». В) Оставляю дверь открытой, тихо ухожу в тапочках до любимого магазина. Если спросят, где хлеб, скажу — его украли бродячие собаки. 4.🌻 Время купания. В ванной плещется цунами, на полу озеро, один ребёнок ест пену, второй пытается утопить уточку. Вы: А) Читаю лекцию о круговороте воды в природе, попутно вытирая лужи. Б) Бросаю в ванну пачку пищевой соды и объявляю, что это теперь Мёртвое море, лечебные процедуры, всем молчать. В) Ложусь на пол в коридоре. Вода до меня не добежит, а крики звучат как белый шум. 5.🌻 Бабушка звонит и спрашивает: «Ну что, как вы там, бедненькие, справляетесь?». Вы, перекрикивая шум из десяти детских глоток: А) Говорю: «Всё хорошо, мам, спасибо!» Б) Вручаю трубку самому активному ребёнку со словами: «Бабушка хочет послушать, как ты учишь китайский и таблицу Менделеева». В) Молча нажимаю «громкую связь» и ставлю телефон рядом с кипящей кастрюлей борща. Пусть оценит акустику. 6. 🌻Наступила ночь. В доме тишина. Вы лежите в кровати и не можете уснуть, потому что: А) Прислушиваетесь, дышат ли все дети. Вдруг кто-то перестал? Б) Боитесь, что это ловушка, и через 15 минут кто-то придёт пить водичку, какать или рассказать сон. В) Просто смотрите в потолок и пытаетесь вспомнить, как звучит ваш собственный голос, а не крик «А НУ-КА ВЫШЛИ ВСЕ ИЗ КУХНИ!». Результаты: Если у вас больше всего ответов «А»: Вы — новобранец. Вы ещё верите в идеальные семейные завтраки, личный сон и то, что носки могут существовать парами. Ничего, через год-другой и пяток детей перейдёте на следующий уровень. Пока просто пейте валерьянку. Если у вас больше всего ответов «Б»: Вы — мастер 80-го уровня. Вы уже поняли, что бороться с хаосом бесполезно, его можно только возглавить, переименовать в «творческий беспорядок» или отвлечь блестящей кастрюлей. Ваша суперсила — сарказм. Держитесь, мы с вами. Если у вас больше всего ответов «В»: Вы — легенда. Ваша нервная система сделана из легированной стали, а вместо крови в венах — остывший кофе. Вы постигли дзен. Вы знаете, что тишина в туалете — это миф, а собственный лифчик — непозволительная роскошь. Вам положен орден «За взятие кухни» и путёвка в санаторий с запертой дверью. Только не забудьте оставить детям инструкцию по эксплуатации кота. Если ответы распределились поровну: Поздравляем, вы — классическая мама. Вы можете одновременно варить суп, проверять уроки, искать потерянный кроссовок и мечтать о побеге на Бали, просто иногда для этого нужно чуть больше кофе, а иногда — чуть больше вина. Спойлер: разницы нет😉 Ангела хранителя всем🌸