Нормально, живём

Про то, что с 35 начинается новый жанр жизни, к которому не было инструктажа. Никто не предупредил, что после 35 начнётся вот это всё: ⏰ Просыпаешься в 7 утра в выходной. Просто так. Биологические часы. Спасибо, природа. 🧘‍♀️ Решила потянуться — что-то хрустнуло. Не там. Не тогда. Не у меня. 🍷 Бокал вина вечером — теперь это «детокс», а не «вечер пятницы». 📱 Скроллишь ленту и ловишь себя на мысли: «А эта поза йоги — не повредит спину?» 🛒 В магазине задерживаешься у полки с кремами. Не 5 минут. А 15. И читаешь состав. 😴 Ложишься в 22:30 и считаешь это «засиделась». 💊 Витамины теперь не «буду пить с понедельника», а «если не выпью D3, умру». 🐱 Кот стал понятнее людей. И требовательнее. Но честнее. Зато я теперь знаю, что «выспаться» — это не миф. Это просто недостижимая мечта, как к…

Фраза «я сам приготовлю» должна звучать как победа. Но мы‑то знаем, что будет дальше 😄 — Я сам приготовлю ужин, — сказал он с таким лицом, будто ему вручили Оскар. — Отлично, — сказала я и села на диван. Впервые за 6 лет. 19:00 — Звук взбивающегося чего‑то в блендере. Зачем блендер для макарон? 19:05 — «А где у нас соль?» В шкафу над мойкой. Третья полка. Нет, не в холодильнике. 19:10 — «А сколько варить курицу?» Это вопрос, на который нет ответа. Есть только путь. 19:15 — Запах. Не еда. Что‑то другое. Что‑то новое. Что‑то мужское. 19:30 — «Почти готово!» 19:45 — «Почти готово!» 20:00 — «Почти готово!» 20:15 — Выходим к столу. Макароны: готовы. Курица: герой войны, выжила, но еле. Соус: не соус, но наливался из бутылки с надписью «Для заправки салатов». Подошёл. Тарелка: огромная, как та…

«Родительский чат в 6:47» Родительский чат — это самый страшный чат в твоём телефоне, и ты это знаешь. 06:47 — «Доброе утро! Напоминаю, сегодня экологический урок, принести шишки.» 06:48 — мама Света: «А шишки какие — сосновые или еловые?» 06:49 — «Любые.» 06:50 — мама Света: «А сколько?» 06:51 — мама Наташа: «А если у нас нет шишек?» 06:52 — мама Наташа: «Можно каштаны?» 06:52 — мама Наташа: «У нас есть каштаны.» 06:53 — мама Наташа: «Сколько каштанов?» 06:55 — мама Лена: «Девочки, а урок точно сегодня? Вчера перенесли.» 06:56 — «Урок сегодня. Шишки любые. По 3-5 штук.» 06:57 — мама Света: «3 или 5?» 06:58 — папа Игорь (первое сообщение за год): «Доброе утро.» 06:58 — весь чат замолчал на 40 минут. 07:38 — мама Наташа: «Принесла каштаны. 7 штук. Может, кому надо?» Я молча достала 3 сосно…

Утро. Томская версия. 07:00 — Варя отказывается надевать штаны, потому что они «кусаются». 07:15 — Тёма заявляет, что если не зарядит свой степлер до 100%, химичка завалит его на первом же уравнении. 07:30 — Марк (5 месяцев) решает, что сон отменяется по всей области. 07:45 — Муж спросил: «А где мои ключи?». Везде. 08:00 — Кот Жора роняет со стола именно ту кружку, которую ты любила ещё до ипотеки. Я просто хотела кофе. Горячий. Стоя. Хотя бы минуту. Но нет. Мы нормально, живём 😤 Пишите в комменты, во сколько сегодня рухнул ваш утренний план Барбаросса? 👇 А ещё — перешлите этот пост той подруге, которая тоже просто хотела кофе и тишины. Пусть знает: она не одна 😄☕️

Рубрика: «Работа» Первый осенний созвон: камера выключена, микрофон выключен, надежда тоже. 9:00. Первый созвон сезона. Тихо закрываю дверь в комнату. За ней — Марк проснулся. Не плачет. Просто издаёт звук, как сирена на атомной станции. Предупредительная. Организатор: «Давайте начнём! Все готовы?» Все: «Да!» Я: «Да». Это ложь. 9:02 — Марк начинает громче. 9:03 — Варя стучит в дверь: «Мам, а почему ты закрылась?» 9:04 — Отключаю микрофон. Открываю дверь. Показываю Жору. «Смотри, кот». 9:05 — Жора уходит. Варя уходит за Жорой. Марк замолчал. Тишина. 9:06 — Включаю микрофон. Не слышно. Перезагружаю. 9:07 — Организатор: «Мы вас не слышим». 9:08 — Тёма из кухни: «МАМ, А ГДЕ МОЙ ПЕНАЛ?!» 9:09 — Пишу в чат: «Слушаю, коллеги. Просто без видео и звука. И без настроения. Но с вами». 9:30 — Созвон…

Рубрика: «Утро» Четверг. Самый обманчивый день недели. Кажется, что пятница близко. На самом деле до неё ещё один рабочий созвон и две домашки. Плюс пакет белья от Лизы (студентка, заскочила домой на выходные ровно на сутки) и Жора, который решил, что 6:30 — это прекрасное время для концерта. Лиза выгрузила из рюкзака гору шмоток с ароматом общажной лапши быстрого приготовления, чмокнула всех в щёку и снова испарилась грызть гранит науки. Теперь этот пакет ждёт своей очереди в ванной. Кофе. Только кофе. Иначе я не пойму, почему наш кот Жора вообразил себя Витасом именно в тот момент, когда муж встал на работу. Ходит по коридору туда-сюда и выдаивает связки так, будто мы съели его ужин вчера вечером. Мы нормально, живём. ☕️

**Воскресенье, 04.10 — Рубрика «Тлен»** **😵‍♀️ Воскресный экзистенциализм** Воскресенье создано для того, чтобы осознать масштаб разрушений за неделю. * Посуда в раковине эволюционировала в новую форму жизни. * Кот смотрит на пустую миску взглядом кредитора. * Завтра понедельник. #ВоскресныйТлен #ЭкзистенциализмНаДиване #КотКредитор

**Суббота, — Рубрика «Дети — цветы жизни кактуса»** **🎨 Арт-терроризм выходного дня** Воскресное утро началось в субботу. Варя (2 года) решила, что она — Пикассо. Холстом стали обои. Красками — мамина помада MAC. Пока я спасала стену, Марк (5 месяцев) провел краш-тест своей погремушки путем сброса её на кота Жору. Жора теперь считает себя священной реликвией и отказывается ходить мимо кроватки. Стас просто исчез. Говорит, уехал за хлебушком. Вернется, когда запах гуаши выветрится. *Лайк за моральную поддержку моей нервной системы.* #детицветыжизни #мамскийблог #выходныекотуисподхвоста

**Пятница — Рубрика «Выжили»** **🍷 Пятница. Режим энергосбережения** Для обычных людей пятница — это тусовки. Для нас, 35+, пятница — это момент, когда можно лечь спать в 21:30 без чувства вины. План на вечер: заказать еду, надеть штаны с эластичным поясом и смотреть сериал, где сюжет понятен даже сквозь дремоту. Попытка встать с дивана после 22:00 приравнивается к восхождению на Эверест. Связки прощаются с тобой навсегда. *Кто так же планирует революцию против гравитации на эту ночь?* #выжили #пятница35+ #режимэнергосбережения #диванныйэксперт #штанысрезинкой

**Четверг, Рубрика «Отношения»** **🗣 Диалоги о животных (и мужьях)** Стас купил робот-пылесос. Назвал его «Валера». Я прихожу домой. Валера забился в угол под диваном и жалобно пищит, подавившись моим носком. Стас сидит перед ним на коленях, гладит его по крышке и говорит: «Ну что ты, братан? Давай, дыши. Мы тебя вытащим». Я стою с пакетами продуктов посреди этого перформанса и понимаю: если я сейчас начну пылесосить сама, я разрушу этот мужской союз. *Кинь 🧦 в комменты, если твой дом тоже захватили роботы-иждивенцы.* #диалогиоовощахимужьях #валерапылесос #бытовойтотемизм #отношенияссмехом #рубрикаотношения