Как я стала «портовой куртизанкой» прямо у своего подъезда. — 19 июля 2026 г. в 15:02:30.800

Как я стала «портовой куртизанкой» прямо у своего подъезда. Стою я, значит, у своего подъезда на самокате. Вид у меня — максимальный фэшн: волосы не успела высушить, легкая растрепанность уровня «я бежала за ребенком, а ветер сделал прическу как умел». И тут мимо плывет бабушка. Ну просто божий одуванчик! Милая, благостная, в кружевном чепчике и, конечно же, с тачкой. Вдруг она резко тормозит около меня и выдает: — У вас такие красивые волосы! Почему вы их в косы не заплетете? Я уже приготовилась покивать, но баб Галя (назовем её так) только разогревалась. Дальше начался такой исторический экскурс, что я чуть с самоката не рухнула: — А вот вы знаете… Я тут читала, что раньше, когда моряки уходили в плавание, они по несколько месяцев были без женщин. И когда они останавливались в портах, там специально открывали публичные дома. И вот чтобы этих портовых куртизанок не путали с приличными женщинами, им велели ходить… с РАСПУЩЕННЫМИ ВОЛОСАМИ! 🔞🚢 Пока я пыталась переварить тот факт, что меня только что интеллигентно сравнили с жрицей любви из Марселя XVII века, бабуля вздохнула: — Вот раньше мы так хорошо жили, все с косичками ходили… А сейчас черти что! Потом она сделала финальный финт ушами: мило мне улыбнулась и добавила: — Ну, вы меня извините! — и упорхнула в закат. Я, конечно, не обиделась (ведь сюжет для поста сам себя не напишет! 😆), но как заправский блогер решила проверить инфу. Так вот: доля правды в бабулиных байках реально есть. В Средние века и в эпоху Возрождения в Европе распущенные волосы у взрослых женщин действительно считались признаком «свободных нравов» или безумия. Приличные замужние дамы всегда прятали волосы под головные уборы или заплетали в строгие косы. А куртизанки часто использовали распущенные локоны как элемент соблазнения. Так что баб Галя выдала вполне себе историческую базу, хоть и с портовым уклоном! 😇 Но индульгенция меня восхитила больше. Получается, правила игры в социуме изменились? Можно подойти к любому человеку, выкатить ему ушат помоев, поставить диагноз, а потом просто улыбнуться, сказать «извините» — и всё, карма чиста? Ты снова святой человек? Давайте представим, как этот лайфхак выглядел бы в других жизненных ситуациях: 1. На почте. Оператор в окошке двигается со скоростью ленивца под снотворным. Ты подходишь, стучишь по стеклу и орешь: «Давай шевели булками, чучело, у меня свидание через 10 минут, а ты посылку ищешь так, будто сама её в Китае пешком забирала!». А потом заглядываешь в окошко, делаешь лицо кота из Шрека: «Ну вы меня извините!» 😺 И оператор такая: «Ой, ну ладно, держи коробку!» 2. В фитнес-клубе. Подходишь к девушке на беговой дорожке: «Техника у тебя, конечно, отстрой, коленям хана, да и лосины эти тебя полнят на два размера». Она начинает плакать, а ты ей: «Ну ты меня извини!» и протягиваешь салфеточку. Миссия выполнена, ты просто помог! Предлагайте ваши варианты данной схемы? Или баб Галю мы не сможем переплюнуть? 😅