ДЕНЬ 4. ТРЕВОЖНО - ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП — 28 мая 2026 г. в 07:15:00.125
ДЕНЬ 4. ТРЕВОЖНО - ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП Мини-курс «ПРИВЯЗАННОСТЬ: БАЗА» А теперь мой любимый тип. Это отдельные американские горки. Дезорганизованный, он же тревожно-избегающий. Тревожный это уходим-уходим. Избегающий это уходим. А тревожно-избегающий это то уходим, то приходим. Как формируется Когда близкий родитель одновременно источник и любви, и страха. То души не чает, то побил, то ушёл, то заполонил всё пространство. Его то совсем нет, то слишком много. Недолёт-перелёт. Либо исчез, либо слишком любит, а потом бьёт. Ребёнок устроен так, что любит родителя всегда. Его любят, потом бьют. Он любит и переживает, пока его бьют. Потом родитель спокоен, и ребёнок заботится о нём. А потом снова бьют. Происходит расщепление. Ребёнок должен одновременно знать две взаимоисключающие вещи. Что этот объект может дать всё на свете. И что он же самый опасный в мире. Ребёнок живёт сразу в двух реальностях. В одной надо избегать, в другой тревожиться, в третьей всё хорошо. Что получается на выходе Человек-американские горки. С ним может быть очень грустно, очень радостно, но скучно никогда. Одновременно страх близости и боязнь одиночества. Я тебя ненавижу, не покидай меня. Отчаянно нуждается в любви. Но стоит партнёру приблизиться, становится страшно, и он отталкивает. Такие люди как бутылка с узким горлышком. Внутри огромная любовь, а в горлышко ничего не пролезает. К ним нужно подойти, не подходя. Танцы с бубнами. Очень хотят, чтобы их очень любили. Но как только их очень любят, боятся, что сожрут. Напишут им в соцсети здравствуйте, девушка, и они блокируют. А если не подходить слишком близко, открываются сами. Как оленята. Поведение кажется хаотичным, а на самом деле маятникообразное. Бурные чувства наедине ночью. А потом холодное игнорирование на людях без причины. То на всё согласен. То ничего не хочу и вообще вас не знаю. Партнёр не понимает, любят его или нет. Была у меня знакомая. Говорит. Я не могу заняться сексом с бойфрендом, пока не скажу ему, что мы расстаёмся. Довожу до кипения, и тут пугаюсь, что он правда бросит. Начинаю возвращать его, чувствую себя живой, и у нас потрясающий секс. А наутро всё хорошо, как ничего и не было. Мне нужны от него настоящие эмоции. Трудности с доверием. И странно, если бы было иначе. Родитель-алкоголик обещал не пить, сегодня лучший папа, завтра пришёл и бил. Сегодня гладит, завтра кусает. Первичный объект символизировал весь мир, а доверия не вызывал. И вот проблема. Эту боль они воспроизводят сами. Сажают партнёра на качели и качают, пока его не затошнит. Партнёр сползает и уходит. А они убеждаются, что людям доверять нельзя. Хотя раскачивали сами. Нет возможности выбрать единую стратегию. В детстве было нельзя, родитель был то такой, то такой. Нужны были сразу две. И близкие отношения для них означают держать две стратегии разом. Когда к нему подходят, чувствует, что сейчас съедят. Когда от него уходят, бросается догонять. И даже зная про себя всё, понимая, что была мама, которая то любила, то била, внутри они всё равно качающиеся. Потому что слепок это не только форма личности. Это ещё и способ взаимодействия. И он сформировался качающимся. Что же делать Тому, кто душит, хочется, чтобы партнёр остался. А кого задушили, хочется отползти. Тому, кто избегает, хочется остаться, но невыносимо. А тревожно-избегающему хочется нормального выдерживающего партнёра. Но он сам же его и провоцирует, потому что для него качели и есть привязанность. Что со всем этим делать, разберём на СЕГОДЯН В 20:00 мск на вебинаре. Приходите, задавайте вопросы, обожаю это. Подробнее здесь С вами была Аглая Датешидзе. Это был курс Привязанность. База. И напишите в комментариях, как вам и какие остались вопрос #день4 #миникурс #привязанностьбаза Аглая Датешидзе #аглаядатешидзе