СТРАШНЕЕ ВСЕГО НЕ УЗНАТЬ ПРАВДУ О МУЖЧИНЕ.
СТРАШНЕЕ ВСЕГО НЕ УЗНАТЬ ПРАВДУ О МУЖЧИНЕ. СТРАШНЕЕ - УЗНАТЬ ПРАВДУ О СЕБЕ. Посмотрите видео. Мать вспоминает: «Мы с дочкой всегда были подругами. Да, я была матерью-одиночкой, но нам было хорошо. Мы ели попкорн...» А дочь отвечает: «У меня другие воспоминания. Я ела попкорн, потому что ты не готовила - ты всё время плакала. И мне приходилось тебя выслушивать, чтобы ты не застрелилась и я не осталась одна». Одна семья. Один вечер. Две совершенно разные истории. И вот этого люди в терапии боятся гораздо сильнее, чем боли. Потому что боль уже знакома. А правда может разрушить красивую версию себя. Что я сильная. Что я добрая. Что я просто слишком много любила. Что я была идеальной женщиной, которой просто достался мудак. Что я всё делала ради семьи. Что я ничего не могла изменить. А потом начинаешь смотреть честнее. И оказывается: иногда тебе было мало просто любви. Тебе нужно было обожание. Чтобы тобой восхищались. Гордились. Носили на руках. Потому что обычное спокойное «я тебя люблю» не закрывало ту дыру, которую хотелось закрыть мужчиной. Иногда оказывается, что женщина годами оставалась рядом со слабым мужчиной не потому, что была такой невероятно сильной и благородной. А потому что рядом с его слабостью ей было легче не встречаться со своей. Можно спасать алкоголика и чувствовать себя сильнее него. Можно тащить отношения и не проверять, способен ли другой человек вообще идти рядом. Можно бесконечно соответствовать чужим ожиданиям, потому что мысль «меня могут не одобрить» страшнее любых собственных желаний. Можно всю жизнь стремиться быть лучше подруг, мужа, других женщин. Потому что если я не лучше - вдруг я хуже? Это очень неприятные вещи. И вот поэтому психологию так приятно читать про других. Про мужа: «Ага! Вот почему он такой». Про маму: «Теперь всё понятно». Про бывшего. Про подругу. Про начальника. Снимать чужие маски охуенно интересно. Проблемы начинаются, когда приходишь в терапию и психолог говорит: «Хорошо. А теперь давай снимем твою». Сегодня у меня была встреча с женщиной, с которой мы работаем около трёх месяцев. Она пришла после измены мужчины. На первых встречах она почти не могла остановиться. Слёзы. Декрет. Дети. Нет своей работы. Нет своих денег. Очень много страха и зависимости от того, что будет делать мужчина. Сегодня я сидел напротив совершенно другой женщины. Она устроилась на работу. Вернулась с ретрита. Начала замечать собственное состояние. Учится жить не только через ожидания окружающих. Появилась ясность. Движение. Своя жизнь. И нет - для этого ей не пришлось признать, что она «сама виновата в измене». Измена была выбором мужчины. Но ей пришлось увидеть гораздо более важное: где в собственной жизни она сама годами отказывалась выбирать. Где ждала. Где терпела. Где строила всю свою устойчивость вокруг другого человека. Где ей было выгоднее считать себя жертвой обстоятельств, чем увидеть свою возможность что-то менять. Корона тоже была. Та самая - с шипами. «Я столько вынесла». «Я столько сделала». «Со мной так поступили». Снять её неприятно. Зато после этого появляется очень интересная мысль: если я действительно участвовала в создании большой части своей жизни - значит, я могу участвовать и в создании следующей. Вот с этого момента человек перестаёт бесконечно обслуживать собственное эго. И начинает заниматься собственной жизнью. Завтра я принесу несколько реальных женских историй. Вы будете выбирать, какую из них разобрать глубже. А в воскресенье встретимся и будем срывать маски уже с этих историй. Не с мужчин. Не с бывших. Не с родителей. С того, что сама женщина может не замечать в собственной позиции. Если хочешь оставить свою историю и получить возможность анонимного разбора: сначала прослушай три аудио. После них напиши мне свою ситуацию. Жми сюда ↓