Лет с 12 я уже работал на бахчах.
Лет с 12 я уже работал на бахчах. Полол километровые рядки, грузил арбузы — фурами! Мной двигала мечта — накопить себе на игровую приставку. Но даже сказать об этом вслух боялся. Говорил, что хочу фотоаппарат. Потому что PlayStation звучал в моей голове как что-то слишком охуевшее: «Куда тебе? Слишком много хочешь». Помню, приходил домой, показывал маме заработанные деньги и ждал, что она скажет: «Ничего себе, сам заработал, молодец». А она брала большую часть со словами, что деньги нужны семье. Сейчас я понимаю: она действительно брала их не себе. Но ребёнок видит не семейный бюджет. Он видит, что несколько дней вджобывает, - а теперь должен это отдать. Я возмущался, иногда плакал. В ответ слышал, что я эгоист, неблагодарный, думаю только о себе. И я даже помню, как бегал потом за мамой с деньгами: «На, забери вообще всё. Мне ничего не надо». И в итоге у меня не было ни денег, ни PlayStation. Зато было горькое ощущение: если я что-то оставляю себе - я плохой. Если говорю близкому «нет» и он расстраивается - виноват я. Если выбираю своё желание - значит, слишком много хочу. Эту хрень я потом тащил за собой почти до 33 лет. Сначала надо всем помочь. Всем что-то подарить. Купить. Отдать. Подвинуться. Друг позвонил - приехать. Кто-то попросил - согласиться. А потом, если вдруг что-то осталось, можно подумать о себе. Только до себя обычно ничего уже не оставалось. И самое смешное, что где-то внутри я ещё ждал ответной сделки: «Ну я же ради вас так делаю. Значит, когда понадобится мне - вы тоже выберете меня». Только окружающие об этой сделке ни черта не знали. Они спокойно выбирали себя. А я сидел, копил обиду и говорил себе: «Все эгоисты!». Потом меня прорывало, я злился, посылал всех - а после снова чувствовал себя виноватым. В терапии я наконец увидел, что проблема была не просто в неспособности говорить «нет». Я всё ещё ждал после своего «нет» старого наказания: человек расстроится → разочаруется во мне → значит, со мной что-то не так. В 33 года я наконец купил себе приставку. Ту самую. Поиграл раз пять. И понял, что она мне уже не нужна. Никакого восторга. Никакого «мечта сбылась». Просто коробка, которой я закрыл какой-то детский гештальт. И вот это меня действительно расстроило. Потому что у желаний, оказывается, тоже есть срок годности. Можно всю жизнь говорить себе: «Потом». А потом обнаружить, что тому мальчику это было нужно двадцать лет назад. Поэтому мне сегодня интересен другой вопрос. Не «умеете ли вы говорить нет». А: чего вы прямо сейчас хотите на самом деле - пока вам это ещё нужно? Напишите в комментариях. Очень интересно почитать.