Тяжёлый отпуск — 6 июля 2026 г. в 17:13:24.983
Тяжёлый отпуск — Представляешь, мой вчера с работы вернулся на два часа раньше: говорит, начальство всё равно не видит! Разговор вёлся по телефону, Оля что-то громко жевала прямо в трубку и прихлебывала из кружки. — А что, такого разве не может быть? — искренне удивлялась её подруга с работы. — Может, конечно, вот только он водитель маршрутки. Доехал до своей остановки, вынул ключи и пошёл домой. — Наверное, хотел тебя с любовником застукать! Как романтично! — Да какой там! Пришёл весь на эмоциях, руками машет, по́том пахнет, кричит: «Устал, не могу больше, срочно нужно отдохнуть, собирайся!» — Ой, Олька, я тебе так искренне завидую! — слышался дрожащий голос подруги в трубке: кажется, она даже плакала от умиления. Ольга тем временем шуршала фольгой и что-то нареза́ла. — Да чему завидовать-то?! Я думала, что отдых будет только для нас двоих, мол, в ресторан сходим, а он прям с порога начал мне семейным отпуском угрожать. Говорит, возьмём детей, уедем на все выходные, на природах жить будем, спать в палатках, есть с костра! — Счастливая ты! — Да где я счастливая-то? Где счастливая?! Их у меня трое, детей-то: пять, двенадцать и сорок лет, последний — вообще муж. Каждый день — как в зоопарке — ни минуты покоя, кого хочешь затерроризируют. Я дома-то не знаю, куда от них спрятаться, они ж везде находят. Один раз залезла на антресоль, так там, оказывается, последние несколько лет прячется кот! Мы-то думали, что он убежал, а его, оказывается, просто все достали. А теперь, представь — выходные с палатками! Но и это не самое страшное! Подруга терпеливо молчала в предвкушении чего-то пикантного. — Я его спрашиваю: «Что же такое случилось, что ты решил переместить свою пятую точку с мягкого дивана на холодную землю?!» — Наверное, захотел романтики! — не выдержала подруга. — Ага, щаз-з! — прочавкала Оля. — Оказывается, его школьный друг Вася из алкогольной комы вышел, в которой пробыл последние десять лет! А теперь приглашает нас всех отпраздновать это событие у него в деревне, на озере, где он в прошлый раз в эту самую кому и впал. Проклятое место. Оно в честь какого-то утопленника названо. — Ужас какой! А ты что, отказалась? — Хотела! Так ведь он сразу с козырей зашёл. У тебя, говорит, два платья с прошлого лета не ношены, мол, случая не было, а тут как раз выдался. А ещё завтра в обувном скидки, можно будет присмотреть что-то для похода. — А ты? — Я себе такие туфли присмотрела! — Так ведь в туфлях на природу не поедешь! — Если он мне их купит, я готова в них на Джомолунгму лезть! — И всё-таки, Оль, ты молодец! Настоящая героиня! — Шпасибо, — снова прочавкала женщина. — А чего ты там всё время жуешь? — Отъедаюсь перед поездкой. Муж сказал, что в походе сам готовить будет, мол, картошка в золе, рыба с озера, щи щавельные, чай на смородине. — Разве это плохо? Всё натуральное… — Натуральное здесь только одно — нае… прошу прощения, враньё. Они с Васей этим, коматозником, уже с вечера обсуждать начали, сколько литров «чая» будут брать, а значит, кроме золы и щавеля нам там ждать нечего, вот и приходится про запас есть. — А дети-то хоть рады? — А нет у меня больше детей. — Это как? — Они, узнав, что на природах Wi-Fi отсутствует, сразу объявили себя сиротами и сказали, что формально это будет считаться похищением. — Ох, Олька, мне тебя искренне жаль! — Спасибо, родная. Запиши на всякий случай координаты деревни и озера. Если до понедельника не вернусь, вызывай спасателей. — Пишу. — Жуковка, озеро Павла Агафонова. По первым буквам тоже находит. Александр Райн Дорогие читатели, жду вас на своих концертах. Список городов и билеты: raynalexandr.ru/news