Я поняла. Много лет я исследую человеческие отношения.
Я поняла. Много лет я исследую человеческие отношения. И меня только что догнало. В отношениях мы разные. Нам больно, учимся договариваться и принимать другого. Отвержение, травмы, конфликты, измены – это лирика. Все это меркнет рядом с НЕСОВМЕСТИМОЙ С ЖИЗНЬЮ ПРОБЛЕМОЙ В ОТНОШЕНИЯХ. Помню, у меня была подруга. Редкая дружба. Мы просто не могли наговориться. И это был самый рассвет моего творчества. Я только начала практиковать свое волшебство, видела, как это работает на людях, как меняются их жизни, и с упоением рассказывала это только ей. Это было настолько ново, что мне даже в голову не приходило с кем-то это обсуждать. Помню, как на одной из “бизнес” сессий мы мгновенно попали в травму сексуальности (хотя запрос был строго бизнесовый), и я вообще впервые с этим работала, через два дня женщина впервые испытала оргазм в своей жизни, ей было 34. Так шаг за шагом рождалась я. Вылезала из своего кокона. Медленно, с огромным любопытством. И чем дальше я в это шла, тем смелее становились мои гипотезы. И чем смелее становились мои гипотезы, тем чаще я стала получать комментарии от нее о том, что это все фантазии, это глупо, все не так и я слишком преувеличиваю. Время шло. Сначала я видела в этом любопытство, потом иронию, дальше это превратилось в сарказм. А потом я впервые встретилась с ЭТИМ. Я вдруг проснулась и поняла, что я больше не могу быть рядом. Что я могу сколько угодно прорабатывать обиды, искать проблемы в себе, но совершенно, ни при каких обстоятельствах, ни за какие деньги я больше не могла находиться с человеком, который...меня ОТМЕНЯЛ Отмена. Понимаю, что измена звучит куда красочнее и вроде как даже драматичнее, целый сюжет из событий разворачивается перед глазами. Но поверьте, это ничто в сравнении с отменой. Я вижу. И это моя природа. Я вижу то, что у людей внутри. Так вышло. И кто бы ни был со мной рядом, оно работает. Я могу обращать на это внимание или нет, но оно происходит. И когда рядом со мной вдруг обнаруживается человек, который рассказывает, что это все ложь, что все не так, что я фантазер, и что это работает с кем угодно, но не с ним, сначала я жду. Потом наступает момент, когда я замолкаю. Я принимаю решение ничего ему не говорить. А потом я вовсе удаляюсь. Быть со мной невыносимо. Сомнений нет. Вся моя жизнь – исследование. И попадает в него всякий, кто приближается. Но я обычный человек, и когда рядом со мной близкие люди, когда они “играют в свои игры”, мне нестерпимо хочется ткнуть в них палочкой, потому что в этом облаке лжи нахожусь и я. Именно за это меня прозвали Шерлоком Холмсом (очень неприятный персонаж, кстати). Я не могу терпеть в воздухе ложь. И близких очень-очень жаль. Моя природа всегда берет верх над простыми человеческими чувствами и желанием просто поныть, что “мужик козел”, “она мне изменила”, “да я всю жизнь ему посвятила” и вот это все. Чем жертвеннее человек, тем невыносимее ему со мной. Естественно, отмена – это защита. Чтобы от меня не защищаться, нужно пустить это внутрь себя. А это значит разрушить свой карточный домик. Именно поэтому я не подпускаю к себе людей близко и надолго. Мой дом не ломится от гостей, я не рвусь в близкие контакты, я очень избирательна и серьезно дозирую время. Мне проще быть одной, но собой. Я не готова платить собой за отношения с кем бы то ни было. И мне на доставляет радости видеть, как люди корячатся и плачут, пытаясь свой карточный домик сдержать. Быть со мной рядом = нарваться на непрошеный совет, который как-то между делом вылетает из моего рта в виде метафоры и становится точкой невозврата. Я часто этого даже не замечаю. А процесс уже запущен. Я просто так живу. Это мое ремесло. Моя аддикция. Я не жду, что человек будет идеален. Я вообще от него ничего не жду. Но ложь срабатывает на мне также как весеннее цветение на аллергика. Он не может не чихнуть. Увы. Правда обо мне: Запомните. Я очень неприятный человек. И мне с этим совершенно ок. Скорее всего с течением времени я научусь не чихать, но это не точно.