Алла Виннер | Психология

Почему вы снова спасаете человека, хотя уже сто раз обещали себе этого не делать В созависимости есть одна штука, о которой говорят гораздо реже: человеку бывает трудно не спасать не потому, что он «слишком добрый». Ему невыносимо смотреть, как другой сталкивается с последствиями своих решений. Муж снова потратил деньги — она закрывает долг. Сын сорвал дедлайн — мама звонит преподавателю. Партнёр напился и не вышел на работу — она придумывает ему оправдание. Со стороны кажется: «Ну зачем ты опять вмешалась? Пусть сам разбирается». А внутри в этот момент совсем другое: тревога настолько сильная, что проще срочно что-нибудь сделать, чем выдержать происходящее. И вот тут начинается интересное. Спасая другого от последствий, человек одновременно спасает себя от собственного бессилия.…

Начинаем «Отчаянных домохозяек». И первой я хочу взять Бри. Потому что у неё, пожалуй, одна из самых интересных историй про брак. Дом идеальный. Ужин идеальный. Дети должны вести себя прилично. Муж — выглядеть довольным. Даже семейный кризис желательно переживать так, чтобы соседи ничего не заметили. И вот что особенно интересно: Бри очень долго пытается исправлять форму, когда уже давно болит содержание. Рекс несчастлив в браке — она готовит лучше. Между ними пропадает близость — она старается быть ещё более «правильной» женой. Он говорит о вещах, которые ей тяжело принять, — первая реакция Бри часто не «что происходит между нами?», а почти: «как вернуть всё обратно в нормальный вид?» Это очень популярный вариант защиты. Когда внутри отношений становится страшно, человек иногда …

Блин, опять нас случайно сняли 😅

Как отличить настоящее раскаяние от самоуничижения, после которого вам опять приходится спасать человека? Смотрите не на силу эмоций. Смотрите на то, что человек делает с вашей болью. Настоящее раскаяние выдерживает конкретику: «Да, я это сказал». «Понимаю, почему тебе было больно». «Я был неправ». И дальше человек способен слушать, даже если ему самому неприятно и стыдно. Самоуничижение быстро уводит разговор в другую сторону: «Я чудовище». «Я всё порчу». «Зачем ты вообще со мной?» И вот вы уже вместо своей обиды обсуждаете его самооценку. Есть ещё очень показательный момент: что происходит после разговора. Раскаяние обычно меняет поведение. Может не идеально и не за один день, но человек помнит, о чём вы говорили, и старается не повторять то же самое. Самоуничижение часто заканчива…

Что это было? Вы рассказываете человеку о проблеме, а через пять минут уже сами его успокаиваете. Вы: — Мне было очень больно, когда ты так сказал. Он: — Конечно, я опять всё испортил. Я вообще ужасный человек. Со мной невозможно. Наверное, тебе лучше без меня. И разговор каким-то образом заканчивается тем, что вы объясняете ему, что он не ужасный, что вы его любите, что всё не так страшно. А ваша боль куда-то исчезла из разговора. Такой разворот можно назвать перехватом эмоционального центра: человек переводит фокус с последствий своего поступка на собственные переживания из-за того, что он «плохой». Иногда это неосознанно. Стыд действительно может быть настолько сильным, что человек быстро проваливается в самоуничижение. Но результат один и тот же: вместо того чтобы услышать в…

Такое вот утреннее послание❤️😁