Если бы сказочные принцы проходили собеседование на должность нормального мужчины, боль... — 30 мая 2026 г. в 10:19:48.456
Если бы сказочные принцы проходили собеседование на должность нормального мужчины, большинство сказок закончилось бы еще в отделе кадров. Давайте представим. Сидит комиссия. Женщины взрослые, уставшие, с кофе, жизненным опытом и распечатанным списком красных флагов. Заходит первый кандидат. Принц из «Золушки»: - Расскажите о себе. - Нууу, я богатый, красивый, танцую на балах. - Хорошо. А как Вы ищете любимую женщину? - По обуви. - Простите? - Она убежала, я нашел туфельку и решил жениться на той, кому подойдет. - Девушку звали как? - Не знаю. - Лицо помните? - Нет. - То есть Вы три вечера танцевали с женщиной, влюбились до потери рассудка, но не запомнили ни имени, ни лица? - Зато размер ноги почти вычислил. - Мы Вам перезвоним, но это не точно. Следующий. Принц из «Русалочки»: - Ваши сильные стороны? - Я романтичный. - В чем это выражается? - Нашел на берегу немую полураздетую девушку, забрал во дворец, водил за ручку и разрешил спать возле своей двери. - Возле двери? - Ну да. Это было мило. - Как декоративной собачке? - Я бы сказал, как хрупкому морскому созданию. - Вы выяснили, кто она, откуда и что с ней случилось? - Нет. Но у нее красивые ресницы. - Вы женились на ней? - Нет, на другой. - Потрясающе. Сказочный долб…Следующий. Заходит принц из «Белоснежки»: - Так. У Вас что? - А я увидел прекрасную девушку в стеклянном гробу и сразу понял МОЯ. - Она была жива? - Ну, сомнииительнооо - Вы с ней разговаривали? - Нет. - Она дала согласие? - Она лежала в отключке. - То есть Вас привлекла женщина в бессознательном состоянии? - Но она была очень красивая. Комиссия откладывает ручки. - Мужчина, Вам не на собеседование, пройдите в отдельный кабинет. Там люди в форме зададут дополнительные вопросы. Следующий. Принц из «Спящей красавицы»: - Вы тоже по спящим женщинам? - Не совсем. Там было проклятье. - И Вы решили поцеловать незнакомую девушку, пока она в коме? - Но это же разрушило чары! - А если бы не разрушило? - Ну… - Вот именно. Следующий. Входит Чудовище. Большой. Мрачный. С клыками и странными романтическими наклонностями. - Расскажите о своем предыдущем опыте отношений. - Я держал девушку в замке. - По взаимному согласию? - Нет, но потом подарил библиотеку. Комиссия оживляется. - Библиотеку, конечно, запишем как плюс. Но удержание человека в помещении, дорогой, это уголовка. - Я исправился. Она меня полюбила. - После того как пожила у Вас взаперти? - Да. - Пахнет не романтикой, а стокгольмом. Извращенец. Следующий. Заходит Аладдин: - Вы принц? - Технически нет. Но у меня был ковер, обезьяна и доступ к джинну. - Работа? - То там, то сям. - Доход? - На хлеб хватает. - Жилье? - На ковре под открытым небом. - Судимости? - Называйте это уличной смекалкой. Комиссия синхронно трет переносицу. - То есть Вы без стабильной работы, с сомнительным окружением, зато умеете красиво появляться в небе? - И петь. - Петь будете на корпоративе. Пошел вон отсюда, пес поганый. Следующий. Заходит принц из «Рапунцель»: - Вы как познакомились с девушкой? - Залез к ней в башню по волосам. - По чьим волосам? - По ее. - То есть женщина годами растила волосы, делала маски, берегла кончики, а Вы использовали их как пожарную лестницу? - Но другого входа не было. - А постучать? Позвать МЧС? Купить веревку? - Я влюбился. - Это не ответ, это диагноз сказочного мужчины. Комиссия смотрит список кандидатов. Там еще тридцать семь принцев, два короля, один заколдованный лягушонок и какой-то Иван, который всю жизнь едет непонятно куда, ищет непонятно что, зато жениться готов в любой непонятной ситуации. Председатель закрывает папку: - Девочки, знаете что? - Что? - Давайте сегодня без мужиков. - Почему? - Потому что после этих резюме даже вибратор выглядит как кандидат с высшим образованием, стабильной психикой и понятными функциями. Все закончилось хорошо в итоге. Никого не взяли. #упоротыесказки