Итак, родители любили-хвалили, а муж-разложенец и алкаш! 😂 — 7 июня 2026 г. в 16:10:23.698
Итак, родители любили-хвалили, а муж-разложенец и алкаш! 😂 Я, конечно, повеселилась в конце прошлого поста, теперь надо отвечать за свои слова. Пишу пост! 🤗 Продолжая мысль, хочу поразмышлять с вами о том, как может получиться так, что детство было блаженным, а в сознательном возрасте у вас нет денег, отношения доставляют одни проблемы, вам сложно выносить реальность трезвым и необходимо «расслабиться», как это обычно называют, при помощи химии или алкоголя... Как практикующий специалист, уверяю, что всё, что происходит в вашей жизни и не удовлетворяет ваших амбиций во взрослом возрасте, — маркеры того, что по-другому вы и не жили. Так уж заведено, что у каждого есть свой потолок, и тот уровень спокойствия, счастья, достатка, комфорта, которого вы достигали в жизни, в любой момент может быть вами повторен легко! 👌🏻 Знаете ли вы, что чем раньше и регулярней травмировать ребенка, тем крепче он укрепляется в знании, что то, что происходит дома, — норма жизни? И для каждого эта норма своя: для кого-то нормально что мама не справилась с собой, спилась и пришлось расти в детском доме, для кого то норма что при всей ужасающей нищете родители даже мысли такой не допускали, но растили бабушки, соседи. Для кого-то норма, жить в семье, но «сделать вид что тебя нет», главное приходить ночевать вовремя что бы не заставлять нервничать. Кого-то еще и кормили, кого-то еще и одевали, кого-то еще и в институт отправили, кого-то еще и замечали, общались, видели. Кого-то еще и поддерживали, кого-то еще и уважали как личность, а кого-то любили и не как могли, а заботились, относились нежно, с эмпатией, не давали в обиду. Куда я клоню? Чтобы чувствовать дискомфорт, необходимо знать, что такое комфорт. Понимаете, о чем я? Как быть тем, кто жил рядом с «выживающими» родителями? Поэтому-то всюду и сыпется, что «если ты не меняешь, значит выбираешь». Конечно, выбираю! Откуда мне знать, что счастье — это не пятидневка с 9 до 18, не зависимый супруг, которого проще усыновить, чем иметь в его лице опору и растить с ним детей, и уметь выдерживать денег больше, чем средняя зарплата в вашем регионе? Естественно, вы выбираете то, что вам знакомо с детства, и после нескольких лет психотерапии вы понимаете это. А до — вы не можете найти связи между тем, что чувствовали в детстве, и тем, что происходит с партнером, которого вы выбрали. Ведь именно он семафорит вам о том, что есть проблема, требующая безотлагательного решения. Если это не аргумент, то вот еще: без родителя ребёнок не жилец. Поэтому эволюция зашила в детскую психику не «чувство самосохранения от опасного взрослого», а безусловную привязанность и любовь к тому, кто есть 🥹 что бы выжить. Ребенок любит родителя так сильно, что бы он ни вытворял в жизни, и, конечно, задача психолога — вывести вас из отрицания и показать, что вот здесь с вами было так нельзя, сюжет повторяют другие люди. В них вы косяки видите, но родители — икона, эталон, не посметь на святое. Здесь и здесь можно обижаться, можно злиться, можно не разрешать с собой так, даже если это мама с папой. Потому что если с вами так можно маме с папой, значит, так можно всем, ведь эти двое перманентным маркером на всю жизнь пишут у вас на лбу, кого они вырастили: «лоха, который не справится без мамули» или «сыночку-корзиночку, которому можно всё». У психики, конечно, масса решений, как припорошить 💩🤎 блестяшками: ▪️ Вытеснение (репрессия) – самый базовый. Психика буквально «стирает» воспоминание о событии или его ключевых деталях из сознания. Человек не может вспомнить часы или дни вокруг травмы, хотя тело и поведение помнят всё. От диссоциации отличается тем, что при диссоциации человек отделяется от чувств или тела в момент травмы, а при вытеснении – забывает уже после. ▪️ Подавление (суппрессия) – сознательное (или полусознательное) избегание мыслей о травме. «Я не хочу об этом думать». В отличие от вытеснения, это требует энергии, и мысли прорываются.